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CAPITULO 17 / CHAPTER 17

Puedes mirarte al espejo y no verte reflejado, puedes ver espuma, pensar que es porque estas en la cresta de la ola pero sin embargo es la espuma que provoca la resaca, también puedes creer que eres feliz, pero en el fondo sabes que no tienes nada ni ningún motivo de por qué serlo.

Si tú eres así, vas por el buen camino. Si vas a contracorriente en tu vida y no tienes un hilo de esperanza, estarás perdido toda tu vida.

La esperanza es lo último que tienes que perder, porque si no tienes nada es lo único que te queda, lo único que te hará levantarte después de cada caída, lo único que te dará el aliento necesario para subir esa cuesta y lo único por lo que quieres vivir.

Porque la esperanza en cierto modo es deseo, y el deseo si lo piensas fuertes se acabara materializando en realidad. Puedes tener la esperanza de encontrar por fin el trabajo de tu vida, de encontrar a esa chica que un día en una discoteca no la pediste ni el teléfono, ni el mail y la dijiste que si el destino quería os volveríais a ver o la esperanza de que un día en la puerta de tu casa tendrás ese Mustang que tanto deseas aparcado.

¿Esperanza?, ¿deseo?, ¿ilusión?, llamarlo como queráis pero esas pequeñas cosas a mi son las que me hacen tener un motivo para vivir, en resumidas cuentas no se trata más que de perspectivas, progreso, caprichos, amor… cosas no resueltas que se quieren resolver y luchas por resolverlas con el ingrediente más necesario, la ambición.

Sin embargo el peor enemigo de todo esto es la paciencia, bueno, mas bien la falta de paciencia. Un granjero cuando planta una semilla de tomate, no espera que mañana se encuentre con 20 tomates, el sabe que primero tiene que echar raíces esa semilla, salir las ramas, después el tomate pequeño y verde, y una vez que se pone rojo es cuando lo coge, ese proceso que digamos no es corto.

Este ejemplo es el famoso dicho “para recoger, tienes antes que sembrar”. Todo es posible si tu quieres, todo aquello que desees o imagines, lo puedes tener al alcance de tu mano si asi te ves con ello.

Ahora hay dos libros que hablan de ello, dos que al menos yo conozca,  El Secreto de Rhonda Byrne y,  El éxito no llega por casualidad Lair Ribeiro, los he puesto por orden de lectura, cuando leí el primero me di cuenta de una cosa que mi antiguo profesor de Educacion Fisica, también tutor de la clase, nos decía en las tutorías, decía que si yo deseaba algo todas las noches antes de dormir lo pensara, me imaginara con ello, lo visualizara. Mi tutor me dijo esto hace ya unos 14 años, estos libros su primera edición son de hace cinco o seis, no es casualidad, ni un descubrimiento lo de estos autores, es algo que siempre ha estado.

Puse en práctica lo que me dijo mi profesor, por aquella época yo tenía muchas ganas de una videoconsola, la Sega Mega Drive, y todas las noches me imaginaba que estaba jugando con ella  al juego de Sonic. Será casualidad o tendría razón aquel profesor, pero al cabo de dos meses de noche tras noche antes de conciliar el sueño, visualizarme jugando a la consola, se me dio la oportunidad, mi vecina vendía la Sega Mega drive con 3 juegos entre ellos el Sonic por 10.000 pesetas recuerdo, porque quería comprarse una consola que había salido nueva, no sé si os sonara, la Play Station. Solo me quedaba convencer a mis padres que al final fue lo más fácil y obtuve la consola que había visualizado durante dos meses.

Como obtuve mi deseo olvide por completo aquel consejo de mi profesor, no significa que desde los once años hasta que leí por primera vez el libro no desease nada, solo que como conseguí mi objetivo no lo relacione con la visualización y si con la casualidad. Pero ahora sé de sobra que las casualidades no existen, las oportunidades siempre están ahí, solo hay que estar preparado y saber verlas. Por eso en cuanto leí ese libro recordé esta historia, ahora sé que todo es posible si tengo paciencia, si lo visualizo y si además tengo fe en que se cumpla.

Algunos ya sabríais esto antes de que lo escribiera, si es así y no lo hacéis, ¿Por qué?, los que no lo sabían tienen dos opciones, probarlo o no, si lo probáis os aconsejo que sea con mucha fe en que funcionara, si no lo probáis…estáis en vuestro derecho pero no perdéis nada, tampoco ganareis, eso sí, tened mucha paciencia, esto no es un chasquido de dedos, o la lámpara del genio, pero si queréis, tendréis.

 

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You can look in the mirror and not see reflected, you see foam, think it's because you are on the crest of the wave and yet is the foam that causes a hangover, and you can also believe that you are happy, but deep down you know you do not have anything or any reason to be.

If you are well, you're on the right track. If you go against the tide in your life and you have a thread of hope, your life will be lost.

The hope is the last thing you got to lose, because if you have nothing the only thing you have left, all you will get up after every fall, all which will give the necessary encouragement to climb that hill and the only thing you want to live.

Because hope is somehow desire and strong desire if you think you actually end up materializing. You hope to find at last the work of your life, to find that girl that one day at a nightclub not asked or a telephone or the mail and said that if you wanted to turn back on target or hope to see that one day the door of your house will want both the Mustang parked.
Hope?, Do I want?, Illusion?, Call it whatever you want but those little things to me are that I do have a reason to live, in short it is nothing more than prospects, progress, fads, things love ... unresolved want to resolve and fight it out with the most necessary ingredient, the ambition.

But the worst enemy of all this is patience, well, rather the lack of patience. When a farmer plants a seed of tomato, there is expected tomorrow with 20 tomatoes, you must first know that seed take root, branches out, then the small green tomato, and once it turns red is when fuck it, we say that process is not short.

This example is the famous saying "to pick up, before you plant." Anything is possible if you want, whatever you want or imagine, you can have at your fingertips if you look well with it.
Now there are two books about it, two at least I know, The Secret by Rhonda Byrne and success does not come by chance Lair Ribeiro, I have put in order of reading, when I read the first I realized one thing that my former PE teacher, class tutor also told us in mentoring, said that if I wanted something every night before bed I thought, I imagine with it, visualize it. My tutor told me this about 14 years ago, these books are first edition of five or six, not chance, not a discovery of what these authors, is something that has always been.

Put into practice what my teacher told me, at that time I was looking forward to a game console, the Sega Mega Drive, and every night I imagined I was playing with it to play Sonic. Chance or reason would be that teacher, but after two months every night before sleeping, playing computer games visualize, I was given the opportunity, my neighbor sold the Sega Mega Drive with 3 games including Sonic memory for 10,000 pesetas, because I wanted to buy a new console that had come not know if I sounded, the Play Station. I can only convince my parents that the end was the easiest and got the console that was displayed for two months.

As I got my desire completely forgotten that advice from my teacher, does not mean that from the eleven years before I first read the book does not wish anything, just that as I got my goal not related to the display and if by chance. But now I know full well that the chances do not exist, the opportunities are always there, just have to be prepared and know see them. So as I read that book I remembered this story, I now know that anything is possible if I have patience, if I visualize it and also if I have faith in its observance.

Some already would know this before I wrote it, if so and you do not, why?, Who did not know they have two options, try it or not, I advise you test if it is with great faith in that work, if you test it ... you are in your right but do not lose anything, nor will win, yes, keep patience, this is not a snap, or the lamp of genius, but if you want, you will.

                                                           

CAPITULO 16 / CHAPTER 16

 Todos somos una mezcla de un todo, pero  sobre todo somos la mezcla de influencias de todo lo que nos rodea, desde la coletilla de tu amigo la cual acabas diciendo y además acabas contagiando a tu otro amigo, hasta aquel personaje de alguna serie que es todo lo que tú quieres ser pero que no eres o bien te sientes identificado y acabas diciendo frases suyas o haciendo algún gesto característico.

A parte de esas cosas, a mí lo que me influye mucho son las canciones, es más, para cada momento de mi vida, cada situación, cada desenlace, de repente  suena una canción de fondo, no sé como sucede, a veces pasa un coche, otras el hilo musical de un centro comercial o en la radio justo cuando la sintonizas aparece esa canción que inexplicablemente narra lo que te está pasando o te acaba de pasar en ese mismo instante, es como si mi vida tuviera una banda sonora de fondo.

Son esos sucesos raros que da por pensar que todo tiene un porqué y que ciertamente estas sincronizado con el Universo. Lo dejas con tu pareja porque ella te ha sido infiel y suena por ejemplo la de dos hombres con el mismo destino. Resulta que la persona de la que estas enamorada desaparece de tu vida de improvisto y suena la canción de te perdí de Iguana tango.

Puedo poner más ejemplos como cuando te sientes solo, y suena mi soledad y yo de Alejandro Sanz o es mi soledad de Antonio Orozco, o estas enamorado de alguien que no sabes si te corresponde y suena la de irremediablemente celos de este ultimo. O bien vas a salir de fiesta y de pronto suena voy a pasármelo bien de Hombres G.

Muchas canciones de artistas que quizás compusieron esas canciones en el estado actual en que te encuentras ahora y que misteriosamente para recordarte lo bien o mal que están aparecen de fondo.

A mi últimamente me suena una canción algo antigua por eso es más raro, estando en Madrid o ayer mismo en Toledo de repente suena, como si te persiguiera como si te intentase decir algo, o como las típicas señales de las películas que aparecen en el cartel que cuelga de un vagabundo.

No sé si es como me siento, o como me sentiré al menos es una de mis canciones favoritas, una que está en mi top ten de canciones, como Angel de Robbie Williams, la cual me gustaría que sonara, espero que dentro de mucho tiempo en mi funeral. O como temblando de Hombres G que siempre que la escucho me pone los pelos de punta y es una historia que no me gustaría vivir nunca.

No sé si poner más títulos que al final el SGAE y Ramoncín me acaban multando. Lo que sí que tengo claro es que la música es el instrumento de comunicación de sentimientos más antiguo del hombre, según dicen antes de que el ser humano hablara hacia música.

No sé si esto último será verdad o no, pero sí que es cierto que muchas veces quieres decir a alguien y a lo mejor le escribes una canción o le pones esa canción que refleja lo que quieres decir sin decirlo tú y sin pasar ese “mal trago”, aunque siempre queda el silencio incomodo que se produce después, que aunque sean segundos se hace eterno. A lo mejor soy un romántico empedernido y ya no con alguna persona en concreto si no con todo en general, con la vida, a lo mejor pegaría más en la época de Luis de Góngora, no lo sé, como decía una vieja amiga, que la canción que le recordaba a mi era la de Alaska, a quien le importa. Quizás aunque en su momento dije ¿no había otra canción?, tiene su parte de razón analizándolo detenidamente, parece que aunque no me diese cuenta me conocía mejor que yo mismo, porque pienso igual que el estribillo, yo soy así y así seguiré nunca cambiare, y me da igual lo que piense la gente. No quiero ser tu amigo, solo lo querré si tú así lo quieres también.

Always.(JBJ)

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We are all a mixture of a whole, but especially the mix of influences are all around us, from the tagline of your friend which you just said and you have just spreading to your other friend, so that character in any series that is everything you want to be but you're not or you feel identified and their just saying things or doing some characteristic gesture.

Besides those things, to me what influences me much are the songs, is, for every moment of my life, every situation, every outcome, suddenly sounds a background song, do not know how it happens, sometimes passing a car, other background music in a mall or on the radio just when the tune appears that song that inexplicably tells what is happening to you or you just happened in that moment, it's as if my life had a background soundtrack.

Rare events are those given for thinking that everything has a reason, and certainly those in sync with the universe. You let your partner because she has been unfaithful to you and sounds such as the two men with the same fate. It turns out that the people you're in love disappear from your life without warning and the song sounds like I lost Iguana tango.

I can put more examples like when you're lonely, and I sound my loneliness and Alejandro Sanz, or is my solitude Antonio Orozco, or are in love with someone you do not know if you belong and it sounds hopelessly jealous of the latter. Or are you going to go out and suddenly I will have fun sounds of Hombres G.

Many songs from artists that perhaps composed these songs on the current state where you are now and who mysteriously to remind you how well they are displayed in the background.
My last song sounds like something an old one that's more rare, while in Madrid or Toledo yesterday suddenly sounds as if you pursue as if you tried to say something, or as the typical signs of the films shown in the sign hanging from a vagabond.

I do not know if that's how I feel, or how I feel at least one of my favorite songs, one that is in my top ten songs, like Angel by Robbie Williams, which I would like to sound, I hope that in a long time at my funeral. O and Hombres G shaking that whenever I hear it makes my hair stand on end and is a story that I would never live.

I do not know whether to put more titles in the end the SGAE and Ramoncín me just fine. What I do I have clear is that music is the vehicle for communicating feelings oldest man, they say before the man spoke to music.

I do not know if the latter is true or not, but it is true that many times you tell someone and maybe you write a song or you put that song that reflects what you mean without telling you and without passing the "bitter pill to swallow "but there is always the awkward silence that occurs after that, although seconds are eternal. Maybe I'm a hopeless romantic and not with any particular person if not yet in general, with life, maybe more would stick at the time of Luis de Gongora, do not know, as I said an old friend, the song that reminded me was that of Alaska, who cares. Maybe even at the time I was not there another song?, Has its share of carefully analyzing reason, it seems that although I knew it better than I knew myself, because I like the chorus, I'm so and so never follow will change , and I do not care what people think. I do not want to be your friend, if you will love only what they want too.

Always. (JBJ)

 

 

CAPITULO 15 / CHAPTER 15

Roma, Grecia, Alemania, Francia, incluso España han tenido su edad de Oro, cada nación únicamente a tenido una época de oro, ahora en ella esta USA, a la que lo más seguro la remplace China.

¿Por qué solo una?, todos ya a nivel personal tenemos nuestra propia edad de Oro, y el tópico de cualquier tiempo pasado siempre fue mejor. La gran decadencia es que cuando estás en la cúspide y caes, al levantarte cuesta más, uno, porque sabes dónde te has encontrado y quieres volver a ese estatus social, económico o dios sabe cuál es la edad de Oro de cada uno. O bien la segunda, es que piensas que ya no eres lo que eras. Ambos casos son errores.

Si te has caído desde lo alto es materialmente imposible volver a la cresta de la ola ¡ya!, díselo a los bróker de la bolsa, cuando un valor cae, por mucho que rebote cuesta subir hasta su cotización más alta, y cuanto más deseas estar ahí más difícil es volver, te agobias,  sufres ansiedad, a veces depresión, finalmente lo das por imposible y decides “ser tu mismo”. Ahora llegamos al punto dos y vemos que están ligados, piensas que ya no eres lo que eras, que no eres ni la sombra de lo que has sido y que es imposible que lo vuelvas a ser, ¿resultado?, te conformas con lo que tienes y dejas de tener aspiraciones y ambiciones fueras de las típicas de quiero comprarme un piso o quiero viajar a Luxemburgo.

Mi época dorada o mi edad de Oro fue entre los 17 y los 19 años, tenía dinero y no tenía ningún gasto, con lo cual tenía todos los caprichos que se me antojaran. Era mi época en el que día si día también si salía de fiesta acababa con una chica, aunque solo fuesen dos besos, pero normalmente la que me llamaba la atención si no era hoy, mañana me liaba con ella. Salía de fiesta jueves, viernes, sábado y el domingo me iba de vermuts, me comía el mundo y me sentía capaz de conseguir todo lo que me propusiera y lo que me proponía lo conseguía. Pero como toda edad de Oro, la mía también acabo…desde antes de cumplir los 20 llevo deseando volver a esa etapa, ya no por las chicas, las fiestas y el dinero si no por lo último, todo lo que me proponía lo conseguía.

No se me olvidara jamás lo encaprichado que estaba con una chica, casi obsesionado sin llegar a ser enfermizo claro, quería que estuviese conmigo, enamorarla, tenerla. Siempre me ha gustado el juego de la seducción, el tonteo, las miraditas todo ese proceso que pasa desde que conoces a una chica hasta que se enamora de ti, y sobre todo si es dura, si el primer día que la conoces ya no es que te de sexo si no que ni siquiera te besa, que te lo ponga difícil. Esa es mi teoría de pareja, quien me de todo desde el principio jamás podrá ser mi pareja, necesito mínimo un poco de dificultad, de intriga, si me lo das todo según te conozco pensare que haces lo mismo cada noche y solo te querré para eso que me has dado.

Finalmente después de 5 meses detrás de aquella chica, volviendo a la historia en concreto, lo conseguí, estuve con ella y una vez lo conseguí me enamore de ella, una vez me enamore de ella la acabe cagando, porque me falto saber lo principal, la pregunta base cuando entre dos personas una quiere algo más serio, me falto decir algo tan sencillo como, ¿Qué soy para ti? Directamente lo di por hecho.

Aunque para mí el final fuera decepcionante, en el fondo tenía el orgullo de que conseguí lo que más ansiaba y además me lleve la experiencia de mi primer amor aunque no correspondido del todo, quizás por mi falta de experiencia, otra nueva que me lleve es la de la más duradera hasta aquel momento, 2 meses. El primer amor jamás se olvida, a veces estos días nostálgicos que se tienen, cuando pienso en ello me viene aquel recuerdo de cuando esa persona me dijo por sms, tu también me gustas, y me sigue viniendo el mismo temblor y cosquilleo en el estomago que sentí cuando recibí ese mensaje. Mi edad de Oro fueron dos años intensos, en el que sobraba de todo y no faltaba de nada, que lo único que no conseguí fue una consecución a medias y también es relacionado con otra chica, la historia que los que más me conocen saben y que realmente conseguí algo pero no era lo que yo realmente quería pero que ahora es un nombre y un apellido mas dentro de esos dos años que recordare siempre porque aunque tampoco acabase como yo quería fue una relación muy bonita.

Pero esto son historias que fácilmente servirían para otros capítulos, y a donde quiero llegar es que lo que siempre creí que no pasaría, que hubiera otra segunda edad de Oro… estaba totalmente confundido. No sé si al llegar tan abajo en todas mis aspiraciones, mi mecanismo de autodefensa me ha dado la dosis de autoestima, motivación, aspiración y ambición extra, no solo para remontar, si no que lo que está generando este coctel de sentimientos internos es devolverme toda la confianza perdida, vuelve a empezar esa nueva edad prácticamente donde lo deje, no con todo lo que deje, pero si con algo nuevo que me servirá de mucho, la experiencia. Me siento como el ave fénix de la portada de este blog. Me vuelvo a sentir capaz de todo lo que me echen, sé que me puedo comer el mundo, pero sé que no debo hacerlo de un bocado, se de lo que soy capaz y hasta donde explotarme para conseguir mis nuevas metas. Y cuando pienso en todo esto que me está pasando de nuevo, pienso en una canción: “con dinero y sin dinero, Yo hago siempre lo que quiero, Y mi palabra es la ley. No tengo trono ni reina, Ni nadie que me comprenda, Pero sigo siendo el Rey.” Famosa ranchera de Vicente Fernández.

Puede sonar prepotente, si escucháis la canción entera no lo es, francamente dice mucho. Tengo muchos proyectos, materiales y no tan materiales, también me temo que como en mi anterior etapa dorada, habrá amor, que ya lo hay y sobre todo desamor, que lo más seguro que lo haya, porque no se puede tener todo y si yo necesito de alguien a mi lado, también necesito de estar solo para conseguir todo lo que me proponga, es la pescadilla que se muerde la cola, aunque quizás esa persona que pueda estar a mi lado sea tan compatible que no me prive de mi parte ambiciosa, y sinceramente en mi mente tengo personas con ese perfil pero…

Ahora lo tengo clarísimo, se donde voy, se lo que quiero y lo que no, se lo que puedo dar de sí y adonde puedo llegar con tan solo proponérmelo, en definitiva, se lo que soy.

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Rome, Greece, Germany, France and even Spain have had their golden age, every nation had only a golden age, and she is now in USA, which replaces the safest of China.
Why only one? All on a personal level and we have our own golden age, and the topic from any past was always better. The large decline is that when you’re at the top and fall, on rising costs more, one, because you know where you’ve found and want to return to the social status, economic or god knows what the golden age of each is. Or the second is that you think you are no longer what you were. Both are mistakes.

If you have fallen from the top is physically impossible to return to the crest of the wave now, tell the broker of the bag, when a stock falls, however much it costs to bounce up to its highest price, and the more you want be there the harder it is to return, overwhelm you, you suffer anxiety, sometimes depression, finally give it as impossible and decide to "be yourself." Now we come to the two and see which are linked, you think you are no longer what you were, you’re not even a shadow of what has been and it is impossible for it again to be, would result?, You settle for what and let you have aspirations and ambitions outside the typical want to buy an apartment or want to travel to Luxembourg.

My golden age or my golden age was between 17 and 19 years, he had no money and spending, which had all the quirks that I liked. It was my time that day in and day out party too if just a girl, if only two kisses, but usually it struck me if not today, tomorrow me he rolled with it. Out party Thursday, Friday, Saturday and Sunday I was of vermouth, I ate the world and I was able to get everything that I propose and what I meant to get it. But like all golden age, mine also just ... since before I turned 20 looking forward to that stage, no longer girls, parties and money if not for the latter, everything that I wanted to get it.

Do not forget I was never infatuated with a girl, almost obsessed without being sick of course, wanted it to be me, woo, to keep it. I’ve always loved the game of seduction, the flirts, the glances the whole process happens from to meet a girl who falls in love with you, especially if it lasts, if the first day I no longer know you sex if you do not even kiss, get it gets tough. That’s my theory of couples, who told me everything from the beginning never be my partner, I need at least a little trouble, intrigue, if you give me everything I know you will think about it as you do the same thing every night only to love you that you have given me.

Finally after 5 months behind that girl, returning to the particular story, I got it, I was with her and once I got it I love her, I fell in love after she finished shitting, because I need to know the main thing basic question when two people one wants something more serious, wanting me to say something as simple as, what am I to you? Directly what I assumed.

Although for me the end was disappointing, at the bottom was proud that I got what I love and I’ll take my first experience of unrequited love but the whole, perhaps because of my lack of experience, I take a new one is of the longest up to that time, 2 months. The first love is never forgotten, sometimes nostalgic these days you have, when I think about it I remember is that when that person told me sms, I like you too, and I still come the same tremor and tingling in the stomach I felt when I received that message. My Golden Age were two intense years, which had plenty of everything and not missing anything, the only thing I did not get was a half-achievement and is also related to another girl, the story know the ones I know and really got something but not what I really wanted but now is a name and a surname but within those two years will remember forever because if not end like I wanted was a very pretty.

But these are stories that could easily serve to other chapters, and where I want to make is that I ever thought it would not happen, there was another second golden age ... I was totally confused. I do not know if getting so low on all my aspirations, my self-defense mechanism has given me a dose of self-esteem, motivation, aspiration and ambition extra, not only to overcome, if not what is creating this cocktail is return my inner feelings lost all confidence, it starts this new age where practically leave, not what you leave behind, but with something new to me much good, experience. I feel like the phoenix from the cover of this blog. I turn to feel capable of anything I throw, I know I can eat the world, but I know I do not bite, it’s what I can and so far exploited to achieve my new goals. And when I think of all this is happening to me again, I think of a song: "with money and without money, I always do what I want, and my word is law. I have no throne or queen, no man who understands me, but I’m still the King. Famous ranch of Vicente Fernandez.”

It may sound arrogant, if you listen to the whole song is not, frankly says a lot. I have many projects, materials and less material, I also fear that as in my previous golden age, will love it already is, and above all lack of love, the safest thing you have, because you can’t have everything and if I need someone beside me, I also need to be alone to get everything I propose, is the snake biting its tail, but perhaps that person who can stand beside me is so compatible that deprive me of my part ambitious and frankly in my mind I have people with that profile but ...

Now I have very clear, is where I go, what I want and what not, I can give of themselves and where I can get by just intending to, ultimately, is what I am.

CAPITULO 14 / CHAPTER 14

Se aleja la tempestad, la vida torna a cambiarse entre las mareas del abismo en el que estuve, puede que para algunos, más que abismo haya sido un simple callejón sin salido en el que vi un resquicio en el que meterme, también se que para otros, los más cercanos, ha sido un maremoto.

Veo la luz, mi embarcación está llegando a esa costa caribeña, no para ser Robinson Crusoe, si no para empezar a vivir en la paz y la tranquilidad, en una tumbona con el sol en la cara relajado, sintiendo que la rueda empieza de nuevo a girar, una rueda que por culpa de mis elecciones en el pasado se había parado.

En estas tinieblas de malas elecciones, he tenido muchos altibajos, anímicos sobre todo, ansiaba mi estabilidad, mi búsqueda de la felicidad como si fuese Will Smith en aquella película, pero no daba con la tecla mágica para conseguirlo.

Se detalles que no debería haber sabido de lo que realmente a pasado, se quien cuida de mi, y eso me hace ver la vida de otra manera, me hace también ser más fuerte, me hace confiar en mí mismo, estar seguro al 100% de cada decisión que tomo. Todo se ha despejado, veo las cosas con más claridad que nunca.

Pensé que mi problema venia únicamente desde que empecé a salir con mi ex, no me di cuenta que el problema lo arrastraba de antes, de hace tres años, del mismo momento que explique en el anterior capitulo, mi accidente.

Se nuevas cosas de todo lo que aconteció ese día, detalles que no contare porque me fueron desvelados a mí para que únicamente los sepa yo. Pero desde que supe todo, todo lo que ocurrió cuando yo estaba en estado de shock,  se ha producido un antes y un después en mi vida.

Me he liberado de las cadenas que me ataron ese día, se fueron las pesadillas, mi juego empieza ahora, empiezo a darme cuenta de todo, se cuales han sido mis errores desde que empecé a hacer elecciones de algo de trascendencia, también ahora sé cómo evitar caer en el mismo error, abrir más los ojos, la vida siempre la he visto de color de rosa, como si Peter Pan estuviera a mi lado, la realidad es distinta muy distinta, pero a la vez la puedes hacer muy similar, porque si eliges bien cada paso puede ser una vida maravillosa, te puede dar muchas alegrías, muchas oportunidades.

¿Qué es lo que deseas?, ¿dinero o un buen trabajo para obtenerlo?, ¿amor o encontrar a tu alma gemela?, ¿salud o evitar ciertas cosas dañinas?

En tu mano tienes tu vida, en el universo tu destino, para que ambos vallan en el mismo plano, tu eres el vehículo indicado para obtener ese abanico de oportunidades que no es que se te escondan, si no que tú no puedes ver aun, abre los ojos y empieza de una vez por todas a ser completamente feliz, sin que tengas la eterna sensación de que aunque eres feliz te falte algo.

Sé que se puede, yo he podido y yo no soy más que tu amigo lector.

 

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The storm moves away, becomes a changed life between the tides of the abyss into which I was, maybe to some, rather than a simple gap has been left dead when I saw a crack in which to meddle, that also others, the closest it has been a tsunami.

I see the light; my ship is coming to the Caribbean coast, not to be Robinson Crusoe, but to start living in peace and tranquility in a deckchair in the sun on your face relaxed, feeling that the wheel starts again to turn a wheel that because of my choices in the past had been stopped.

In the darkness of bad choices, I have had many ups and downs, mood especially craved my stability, my pursuit of happiness as if it was Will Smith in that movie, but was not the magic key to get it.

Are details that should not have known what really happened, is who takes care of me and makes me see life differently, it makes me also be stronger, gives me confidence in myself, to be 100% sure of every decision I make. Everything has been cleared; I see things more clearly than ever.

 
I thought my problem was coming only since I started dating my ex, I did not realize that the problem was dragging him before, three years ago, the same time to explain in the previous chapter, my accident.

New things are all that happened that day, details of which does not count because I was revealed to me that only I know. But since I knew everything, everything that happened when I was in shock, has occurred before and after in my life.

I am free from the chains that bound me that day, they were nightmares, my game starts now, I begin to realize all, which have been my mistakes since I started making choices of some significance, so now I know how avoid falling into the same error, open the eyes, the life I have always been rosy, as if Peter Pan was with me, the reality is different very different, yet you can make it very similar because well chosen every step can be a wonderful life, I can give you many joys, many opportunities.

What do you want? , Money or a good job to get it? Love or find your soul mate? Healthy or avoid certain harmful things?

In your hand you your life, your destiny in the universe, so that both valleys in the same plane, you are the vehicle for the indicated range of opportunities that will not hide, if you can’t see yet, open your eyes and start once and for all to be completely happy, without having the eternal feeling that if you are happy you are missing something.

I know it can, I've been and I am not your dear reader.

CAPITULO 12+1 / CHAPTER 12+1

Siempre me ha gustado lo oculto, lo misterioso, lo inexplicable, las conspiraciones. Cuando tengo tiempo leo sobre ese tipo de cosas o veo documentales relacionados con estos temas.

Como el nombre de este capítulo es diferente, quizás superstición, quizá algo místico pero desde hace 3 años aproximadamente no me gusta usar el numero que sigue al doce. Hace 3 años paso algo que cambio un poco mi vida, se que se debió a un cumulo de cosas en general y no a un numero pero…, tener un accidente escuchando la canción 12+1, teniendo el volumen de la radio también en ese número…como mínimo mosquea un poco.

Todo se mide por detalles, números, estadísticas y probabilidades. De pequeño en el colegio en clase de matemáticas siempre se pregunta al profesor, ¿para qué sirven las matemáticas?, te responde – porque las matemáticas te ayudarán en la vida. Lo que piensas en ese momento o lo que pensé yo fue, claro es lógico, así no me timan con el cambio al comprar algo o puedo echar cuentas el día de mañana con las facturas, ahora le pediría más precisión en la respuesta a ese profesor.

Pero todos los días sale por televisión, o en el periódico una operación matemática, un porcentaje, y me arrepiento en cierto modo de que solo se las matemáticas básicas porque cogí la opción de letras. Según los científicos todo lo que te rodea tiene una ecuación o una operación matemática, el conjunto de detalles que sirvieron para que yo tuviera ese accidente al simple ojo es una suma de todos los detalles, aunque quizás haya alguna otra operación algo menos simple que la suma.

Dejando las matemáticas también paso algo místico, yo en ningún momento perdí la consciencia, recuerdo perfectamente cada segundo y hay días que sueño con ello por las noches. Como si estuviera otra vez conduciendo en mi añorado Getz, recuerdo como esquive aquel coche, como intente esquivar la mediana después del primer volantazo, y como finalmente perdí el control dando vueltas de campanas, se que en ese momento ya no podía hacer nada y me puse las manos en la cara para intentar protegerme de algún cristal  y sé que tras breves segundos, que para mi fueron como largos minutos en el que se me pasaron muchas cosas y personas por la cabeza todo acabo.

Instintivamente lo primero que hice fue mirar por la ventana, al haber tenido la cara tapada estaba algo descolocado, donde tenía que estar el cielo estaba  el asfalto y no me daba cuenta del todo de porque estaba el mundo del revés, mire mi pierna que hacía un año ya que me operaron de ella y mi mayor miedo en ese momento era que no quería pasar por el mismo calvario que pase antes, pero se encontraba todo en orden. Me quite el cinturón y me caí al techo del coche, ya se me paso el susto aunque no el shock y supe que mi coche estaba del revés y no el mundo, intente abrir las puertas y estaban bloqueadas, sabía que el coche estaba relativamente bien, las llaves del contacto salieron disparadas para evitar incendio en modo de seguridad, pero sentirme encerrado en medio de una carretera de 80km/h y que exactamente no sabía en qué carril estaba o si estaba atravesado me preocupaba un poco, tanto por mi vida como por la de los demás. En el momento que mas agobiado estaba, en el que me entro la ansiedad o algo de claustrofobia y me quede bloqueado, vi como un brazo de un hombre con chaqueta blanca rompió la ventanilla de mi lado, opción que aproveche para salir a gatas por ahí, salí sin mirar, cuando lo hice vi que mi coche estaba en el carril izquierdo, mi ventanilla daba a la mediana y relativamente estaba seguro, no vi nada ni nadie más…, solo a lo lejos un camión que ponía las luces de emergencia e intentaba cortar los dos carriles para ver que tal me encontraba.

Me sigo preguntando de quien era esa mano que reventó el cristal para que saliera, a lo mejor al estar en estado de shock no recuerdo que fui yo el que la rompió con una patada, ya que en las manos no tenía heridas, a lo mejor era mi ángel de la guarda que por suerte en esa hora no fue a tomarse un café y estaba ahí conmigo.

Pasé unos meses que estaba descolocado, tenia pesadillas, estaba súper sensible, a veces en 1 minuto podía estar llorando y riendo a la vez. Ahora me culpo de todo, sé que hay un antes y un después de todo eso.

No me culpo por el hecho de que no dormí antes de coger el coche, me culpo de otra cosa peor, llevaba como dos meses haciendo ese trayecto con mi coche, día tras día y muchas veces mientras iba yo solo con mi música o mi radio tenía un pensamiento oscuro, pensaba – y si tuviera un accidente y se acabase todo - .  Según he leído tus pensamientos de alguna forma atraen eso que deseas a corto o largo plazo, sabiendo lo que pensaba y lo que ocurrió es más que probable que el accidente lo haya atraído yo.

Me gustaría deciros porque pensaba esa estupidez, sinceramente no lo sé, solo recuerdo que lo pensaba, y recuerdo que por aquella época, más o menos las cosas me iban bastante bien no tenía motivos para pensar aquello, pero lo pensaba.

Según los bomberos es casi un milagro el que solo tuviese una magulladura en el pecho causado por el tirón del cinturón. Ellos vieron el coche e imaginaban algo más duro y no a un chico que salió por su pie, y que se encontraba temblando abrazando a desconocidos porque era lo que necesitaba en ese momento, algo de calor humano y agradecer la rapidez de actuación de ese camionero que posiblemente le retrase la ruta.

A veces pienso cosas muy raras desde aquel accidente, cosas que jamás había pensado antes, cosas que tengo miedo que cuando las leáis penséis que estoy loco, esto que voy a escribir nunca se lo he dicho a nadie, ni a la gente más cercana. Pero no sé cómo explicarlo para que no suene más raro todavía de lo que ya es. Me siento vivo, cada cosa que hago me da la razón sobre eso, la barbaridad es pensar que he muerto, sin embargo a veces pienso que he muerto en ese accidente y no es una metáfora, pienso que ahora me encuentro en otra realidad y sigo mi vida como cualquier persona, pero por pequeños cambios que se han producido pienso que esta vida no tiene mucho que ver a la que ya tenía y por eso tengo la paranoia de que de alguna forma no estoy vivo.

Quizás se debe a que aun no lo he superado del todo, es mas sigo conduciendo mi actual coche y pienso que ese no es mi coche, mi coche es el que se quedo en el desguace. Es una locura, es una situación muy rara que procuro desecharla de mi cabeza rápidamente pero que en el fondo se que tiene una explicación aunque no se cual es.

Teorías tengo muchas, desde las famosas 5 dimensiones que quizás en una de esas dimensiones  sí que sea posible que falleciera en ese accidente, hasta la teoría de la sincronización de la que ya hablare más adelante.

Lo más fácil es pensar que he leído mucho sobre ciertos temas y creo que esos pensamientos pueden deberse a eso, pero por otro lado me gusta tener la mente abierta a todo lo desconocido.

 

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I've always liked the hidden, mysterious, inexplicable conspiracies. When I have time I read about that stuff or watch documentaries about these issues.

As the name of this chapter is different, perhaps superstition, but maybe something mystical about 3 years ago I do not like using the number following the twelve. 3 years ago something happened that changed my life a bit, it was due to an accumulation of things in general and not a number but ... an accident listening to the song 12 1, having the radio volume in that issue also ... at least mild irritation.

Everything is measured in detail, numbers, statistics and probability. As a child in school in math class the teacher always asks, what good mathematics? You answered - because mathematics will help you in life. What you think at that time or what I thought was, of course it makes sense, so I do not change cheat buying something or I can take tomorrow accounts with invoices, we now ask for more precise response this teacher.

But every day out on television or in the newspaper a mathematical operation, a percentage, and I regret it in a way that only basic math because I took the option of letters. According to scientists all around you have an equation or a mathematical operation, all the details that I had served for the accident to the naked eye is the sum of all the details, but perhaps some other operation has slightly less simple than sum.

Leaving the math also spent some mystical, I never lost consciousness, I remember perfectly every second and some days I dream about it at night. Like I was again driving in my Getz missed, I remember that car swerving as attempts to dodge the medium after the first sharp turn, and how he finally lost control spinning of bells, at that time could not do anything and I put my hands in the face to try to protect myself from a glass and I know that after a few seconds, which for me was as long minutes in which I spent many things and people at the head all over.

Instinctively, the first thing I did was look out the window, having had his face covered was somewhat misplaced, which had to be the sky was the asphalt and I was not aware of all of it was the world upside down, look at my leg that was a year since I had surgery on her and my biggest fear at that time was that I did not want to go through the same ordeal that happens before, but everything was in order. I take off my belt and fell to the roof of the car as I move the shock but not the shock and I knew my car was upside down and not the world, try to open the doors and were blocked, I knew the car was relatively well the keys from the ignition to prevent fire shot out in safe mode, but feel trapped in the middle of a road 80km/h not know exactly which lane was or was crossed me a little worried, both for my life as that of others. At the moment more overwhelmed I was, where I entered some anxiety or claustrophobia and locks me, I saw an arm of a man with a white jacket broke the window of my hand, seize option to scramble out of there I left without looking, when I saw that my car was in the left lane, my window opened onto the median and was fairly sure I did not see anyone or anything else ... just how far a truck to put the emergency lights and trying to cut the two lanes to see how it was me.

I keep wondering who was the hand that broke the glass to get out, maybe to be in shock not remember what it was I who broke it with a kick, and hands that had no injuries, perhaps was my guardian angel that lucky this time was not a cup of coffee and was there with me.
I spent a few months that were misplaced; I had nightmares, was super sensitive, sometimes in 1 minute could be crying and laughing at once. Now I am guilty of all, I know there is a before and after all that.

I blame myself for the fact that I did not sleep before taking the car, I am guilty of something worse, he had like two months doing this ride on my car every day and often while I was alone with my music and my radio had a dark thought, I thought - and if I had an accident and it was over -. As I read your thoughts in a way that you want to attract short or long term, knowing what he thought and what happened is more than likely that the accident has attracted me.

I would tell you because I thought that stupidity, honestly do not know, I just remember thinking it, and I remember that at that time or so things went pretty well I had no reason to think that, but we thought.

According to firefighters is almost a miracle that only had a bruise on the chest caused by the pull of the belt. They saw the car and imagined something harder and not a guy, who came on foot, and shaking was hugging strangers because that was what I needed at that moment, something of warmth and welcome the prompt action of that truck will possibly delay the route.

Sometimes I think some very rare since the accident, things you never thought of before, things I have fear that when you read think I'm crazy, that I'm going to write I never told anyone, not even the closest people. But I do not know how to explain it to not sound even rarer than it already is. I feel alive, everything I do gives me a reason on why the outrage is to think that I am dead, but sometimes I think I died in that accident and not a metaphor, I think now I am in another reality and I my life as anyone, but small changes that have occurred I think that this life has much to do to which I already had and so I have the paranoia that somehow I'm not alive.

Perhaps it is because I have not fully overcome, it's more I drive my current car and I think that's not my car, my car is the one that stayed in the scrap yard. It's crazy, is a very rare situation I try to dispose of my head quickly, but deep down you have an explanation but not what it is.

I have many theories, from the famous 5 dimensions that maybe one of these dimensions do possible she died in that accident, to the theory of timing that already speak later.

The easiest thing is to think that I have read a lot about certain issues and I think these thoughts may be due to that, but then again I like to have an open mind to everything unknown.

CAPITULO 12 / CHAPTER 12

Es el único capitulo en el que no sé cómo empezar a soltar todo lo que tengo dentro…quizá es porque para mí es el tema más personal en el cual tengo más problemas para expresarme como es debido…a ver cómo queda.

Ya he pasado esa etapa de transición, que se tiene cuando lo dejas con una persona…, creo que ya me veo abierto a cualquier posibilidad que pueda surgir en cuanto amor se refiere, sin cerrar los ojos o mirar para otro lado, ya se han olvidado los resentimientos hacia otras chicas, aunque ahora cuento con una experiencia más.

Mi único miedo en esta vida es quedarme solo, solo para siempre. No temo a nada ni a nadie más, sólo a la soledad. Los amigos seguirán siendo amigos, pero con sus vidas echas, a los que como mucho les veras una vez al mes o cada dos meses, para cenar tu SOLO, con ellos y con sus hijos…ojala me confunda, pero es la realidad. Todos hacemos nuestra vida, si ya de por si saliendo con alguien ves algo menos a tus amigos, imagina que tu amigo se va a vivir con su pareja y empiezan a hacer su familia…es ley de vida. Pero llegando a la edad critica de los treinta, lo mismo puedes quedarte soltero hasta los cincuenta ¿y luego qué? No lo sé…siempre cabe la posibilidad de que a los cincuenta retomes con alguna antigua amiga o ex-novia divorciada y viváis el resto de vuestra vida en pareja. (En mi caso con alguna ex – novia lo dudo un poco…).

Cada uno sabe como es y lo que necesita, yo se que mucho tiempo no puedo estar solo, necesito de alguien conmigo, alguien a mi lado que me dé ese punto que no me puede dar mi familia o mis amigos, tener esa complicidad mutua con alguien, llegar al entendimiento total que es cuando los dos os volvéis uno. ¿Es ahora cuando siento esa necesidad? , la verdad que no. Como he dicho antes, ahora es el proceso en el que ya no miro con rencor a las mujeres y estoy abierto a todo lo que venga y en cierto modo es la mejor etapa. Porque cuando necesitas a alguien, lo quieres  ¡ya! , y siempre sueles equivocarte, siempre. Porque en esa búsqueda obsesiva que te has auto impuesto, coges lo primero que ves, como en las rebajas, y no ves si tiene una tara, sólo sabes que ha sido una autentica ganga. Pero lo barato siempre sale caro.

El peor problema con el que jugamos, es cuando eliges mal de otra forma…, es decir cuando te enamoras de alguien que no siente, ni sentirá jamás nada por ti. Tenemos varios ejemplos, la chica que conoces en un pub, y hablas con ella, te cae genial, a ella también parece ser que le caes genial, os enrolláis,  y luego siempre busca un pretexto para que cuando quedáis vengan sus amigas y únicamente el tiempo que os quedáis a solas con ella es únicamente  porque sus amigas han ido al baño, el que tu quieres aprovechar para conocerla más, pero ella no quiere hablar, sólo besarte…

Otro es un ejemplo doble…porque se trata de tu mejor amiga, la opción A, coges el valor suficiente para decir lo que sientes por ella, y te besa, pero jamás te da una respuesta, nunca te la dará, aunque la respuesta era lógica, - mira iba borracha, te quiero mucho pero como amigo - . Esa respuesta la sé ahora que han pasado seis años en su momento me dio esperanzas porque nunca me negó nada ni me dejo las cosas claras, ha día de hoy no sé realmente lo que quería, aunque apuesto que no quería perderme como amigo, a lo mejor pensaba que si me decía que no quería nada conmigo yo no la trataría igual.

La opción B, empiezas a sentir algo por esa amiga, pero lo único que sabes es que por mucho que el sentimiento crezca y te acabes enamorando de ella, nunca, jamás le dirás nada. ¿El por qué?, pues miedo a perder una amiga, miedo a hacer el ridículo, o no ridículo , si no que luego no sabrías como volver a mirarla a la cara sin que lo que le has dicho este en tu cabeza constantemente y peor aún su respuesta…A lo mejor este último ejemplo es el más complicado de todos, por el hecho de que jamás sabrás lo que hubiera pasado, y le das vueltas y piensas que si hubieras tenido el valor necesario, estarías ahora mismo con ella paseando en alguna playa, descalzos y alumbrados bajo la luz de la luna.

En mi caso personal, por mucho peso que tenga la opción B, la acabaría transformando en opción A, porque tengo una regla muy simple, quien no arriesga no gana. No me gustaría pasarme  toda la vida pensando en que hubiera pasado si…., eso siempre acaba siendo una eterna duda que consume a la gente por dentro, de hecho tengo unos cuantos  - que hubiera pasado si…- , pero en otros sentidos, - si hubiera cogido este trabajo…, - si no me hubiera ido una temporada fuera…, - si no hubiese conocido a…, no me consumen por dentro porque realmente son cuestiones no demasiado trascendentales como puede ser algo relacionado con el amor y la amistad, también porque mis principales valores son esos dos.

Está claro que a lo largo de tu vida habrá muchos  - y si hubiera…, yo siempre prefiero que esas dudas sean de cosas que realmente no me machaquen mucho en el futuro según mi escala de valores como he dicho antes, pero es algo que con tiempo para pensar puedes esquivar. A veces tienes que atarte la cuerda en la cintura y tirarte por ese puente de veinte metros.

Este capítulo, en cierto modo va sobre el atrevimiento en el amor…tengo varios casos de amigos que se han quedado con esa duda y que de vez en cuando al salir el tema, se le cambia la mirada normal a una de añoranza,  ellos en su corazón y en su pensamiento llevan aún a esa chica o ese chico, llevan la espina de no haberles sido capaz de decirles nada, llevan y llevaran esa carga consigo siempre, o al menos hasta que encuentren lo que para ellos es una persona mejor de la que no se han podido olvidar, es difícil encontrarla, porque dentro de sí mismos, ellos la han idolatrado porque nunca han tenido oportunidad de conocerla como pareja y con esa idolatracion es imposible encontrar a una persona mejor, por mucho que salgan con otras chicas o chicos en su cabeza tienen – y si hubiera… .

Yo particularmente me acuerdo de gente, amigos, proyectos de pareja que no llegaron a buen puerto, en general personas que me han marcado en el trayecto de mi vida. Pero nunca tendré en cuanto a personas un – y si hubiera. Para  bien o para mal, siempre me he tirado de cabeza a esa piscina helada, ese umbral que puede separar la amistad de algo mas, puede que al pasar el umbral me dé contra el muro, pero sé que lo he intentado, he intentado tener lo que quería y soy consciente de que no pudo ser y si fue no salió como esperaba.

Tengo esa respuesta, mi mirada cuando sale el tema no es de añoranza, si no de sensaciones buenas que han quedado con esa persona, sé que hubiera pasado porque lo intente y vi lo que paso… ¿Qué mirada queréis tener dentro de unos años?

 

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It is the only chapter in which I do not know how to begin to drop everything I have inside ... maybe it's because for me the most personal issue on which I have more problems to express myself properly ... to see how it looks.

I've passed that stage of transition, we have when you leave it with someone ..., I think I am open to any opportunity that may arise as love is concerned, without closing your eyes or look the other way, have already forgotten resentments toward other girls, but now I have a more experience.

My only fear in life is to be alone, alone forever. I am not afraid of anything or anyone else, only loneliness. The friends will remain friends, but throw their lives, which they really like a lot once a month or every two months for dinner on your own, with them and their children ... hopefully confuse me, but its reality. We all make our lives if their already dating someone unless you see something your friends, imagine that your friend is going to live with your partner and start making your family ... it is law of life. But reaching the critical age of thirty, as you can stay single until the fifties and then what? I do not know ... there is always the possibility that at fifty hairpins with some old friend or ex-girlfriend divorced and you live the rest of your life together. (In my case with some ex - girlfriend I doubt it a bit ...).

Everyone knows it is and what you need, I know I can’t long be alone, need someone with me, someone at my side to give me that point that I can give my family or my friends, to have that mutual complicity someone, get to the full understanding that is when both you turn one. Is it now when I feel that need? The truth is not. As I said before, now is the process that no longer looks with a grudge against women and is open to whatever comes and in some ways is the best time. Because when you need somebody, you want already! , And they always wrong, always. Because in that obsessive quest that you have self-imposed, first you take what you see, as in the sales, and you see if you have a defect, just know that was a real bargain. But it always comes out cheaper expensive.

The worst problem that we play is when you choose wrong ... otherwise, that is when you fall for someone who does not feel, or ever feel anything for you. We have several examples, the girl you meet at a pub, and talk to her, I felt great, it also seems to be that great fall, I lovingly liaise, and then always looking for a pretext so that when her friends come get and only While you stay alone with her is only because her friends have gone to the bathroom, you want to get to know her more, but she does not want to talk, just kiss...

Another example is a double ... because it's your best friend, Option A, you get the courage to say what you feel for her, and kisses, but never gives an answer, never will give, but the response was logic - he looks drunk, but I love you as a friend -. That answer I know now that they have spent six years at the time gave me hope because I never denied anything or let me set the record straight, this day has not really know what he wanted, though I bet he did not want to miss as a friend to Best said he thought that if I did not want anything with me I did not try the same.

Option B, you start to feel something for that friend, but all I know is that as much as the feeling grows and I just loved her, never, never tell him anything. Is why?, For fear of losing friends, fear of looking ridiculous or not ridiculous, if not that then you would not know how to go back to see her face but what did you say this in your head constantly and worse yet responded ... Maybe this last example is the most complicated of all, by the fact that they never know what would have happened, and I turn around and think if you had had the courage, you'd be right now with her walking in a beach, barefoot and lighted under the moonlight.

In my personal case, however much weight you have the option B, the end turned into option A, because I have a simple rule, who no gain. I would not spend my whole life thinking about what would have happened if ...., It always ends up being an eternal question that consumes people from within, in fact I have a few - would have happened if ... - but in other senses - if he had taken this job ..., - if I had not gone a season without ..., - if he had not met ... I do not eat inside because they really are not too far-reaching issues such as something related to love and friendship, also because my core values are those two.

It is clear that throughout your life will be many - and if there ... I always prefer that these questions are things that I do not really grind much in the future according to my scale of values as I said before, but it is something that time to think you can dodge. Sometimes you have to tie the rope around the waist and throw you on the bridge of twenty meters.

This chapter is somewhat on the boldness of love ... I have several cases of friends who have stayed with that doubt and occasionally leaving the topic, you change the normal look of longing in them his heart and his thoughts are still that girl or that boy, are the spine of not having been able to say anything, take and carry that burden with them forever, or at least until they find what they believe is a better person which have not been able to forget, it is difficult to find, because in themselves, they have idolized because they have never had a chance to meet as a couple and with that worshiping is impossible to find a better person, however much they go with other girls or have kids in your head - and if there ....

I particularly remember people, friends, partner projects that did not come to fruition, generally people who have set me on the journey of my life. But I’ll never have as a people        -and if any. For better or for worse, I have always thrown headlong into the icy pool, the threshold that can separate the friendship of something else, you may cross the threshold to give me against the wall, but I know I've tried, I tried to take what I wanted and I am aware that there might be and if it was not work out as expected.

I have that answer, my eyes when the subject is not out of melancholia, if not feeling good that they have been with that person, I know that had happened because I try and I saw what happened ... what look you want to have in a few years?

CAPITULO 11 / CHAPTER 11

Qué curioso es esto del Universo, me paro a pensar y cada detalle de tu vida lo haces por algo, en parte tienes que hacerlo y por otro lado el Universo te obliga a hacerlo para que él pueda seguir con el destino que te ha preparado a ti y a todos.

Es un proceso lento, en el cual vamos creciendo y ganando experiencia pero… ¿para qué?, es difícil saberlo el Universo no para de acoplar fichas con lo cual tu meta es el fin de tus días…, pero no es todo tan opaco. Desde que naces tu mismo estas creando y sobre todo dejando huella en este mundo.

Sé que no eres y a lo mejor nunca serás un presidente del gobierno, esas personas para bien o para mal dejan huella en todo un Estado o incluso en el mundo entero. Pero tú tienes tu gente, y el día de mañana si es que ahora no los tienes ya, tendrás tus hijos a los que impregnaras desde que nazcan con una mezcla de tus valores y los de tu pareja. En cierto modo ese es tu legado en el mundo físico.

Bien, yo creo que la edad que tengo es el principio del comienzo de todo lo que acabo de contar. Toda tu infancia y pubertad te has estado preparando para empezar el gran camino que el Universo te tiene preparado y que aproximadamente a esta edad es cuando empiezas realmente a caminar.

El día que tienes una entrevista importante, te pierdes y jamás consigues llegar a esa entrevista, te disgustas porque tenias mucha ilusión con ese trabajo, te maldices por ser tan estúpido de perderte en Madrid, pero…a las pocas horas o al día siguiente, te llaman de esa misma empresa o a lo mejor otra parecida, te dicen que están muy interesados en ti y te ofrecen un puesto mejor, con mayor salario y con más responsabilidad. ¿Nunca os habéis preguntado por qué?...el Universo hizo que te perdieras porque sabía que te deparaba algo mejor.

O el día que decidís ir tus amigos y tu a un sitio como último recurso para salir ya que esta todo cerrado, y sabes que el sitio es aburrido pero tienes ganas de estar un rato más en la calle, entonces entras, te tomas una copa y de repente una chica encantadora empieza a hablar contigo después de un tiempo estando por así decirlo de rollo, conoces a una amiga de esta chica, la cual te gusta para algo más que un rollo, por su forma de ser o por qué crees que es compatible, con el tiempo y de mutuo acuerdo dejáis de enrollaros la primera chica y tu y es cuando empiezas a acercarte a su amiga, te acabas enterando que ella también siente algo por ti. Finalmente lo que estaba preparando el destino el día que fuisteis tus amigos y tu al sitio aburrido aquel, se cumple, sales con la amiga de la chica que conociste habiendo sido esta ultima un puente para la consecución final del plan del Universo.

Son mis creencias, no creo en Dios, ni en las religiones, me gusta creer en el destino y las estrellas aunque suene cursi, pero viendo a Mayas, Egipcios, Mesopotámicos, incluso los antiguos Griegos y Romanos pre-cristianos que se basaban en el lenguaje de los astros para todo aquello que hacían, desde la cosecha, hasta las guerras y que tenían un amplio porcentaje de acierto, no creo que estuviesen muy equivocados.

Y si vosotros os paráis a pensar en la parte del destino, seguro que encontrareis ejemplos como los que acabo de poner, o algunos otros diferentes. Solo que cuando consigues el objetivo no echas la mirada atrás pensando en que te llevó a elegir esto o aquello en determinada situación, solo piensas que eres feliz con tu nuevo puesto de trabajo, y con tu actual pareja. Pero siempre hay un porque para todo lo que haces.

El Universo es el títere de nuestra vida, vida que elegimos antes de nacer y que ahora se están cumpliendo todos los pasos planeados para que no haya ningún error. Por eso en situaciones claves, seguimos nuestro instinto, nuestro corazón, nos guiamos por señales. Todo en esta vida está cerca de ti por algo, no se te ponen flechas luminosas como si fueran los carteles de Las Vegas, pero si sabes mirar sabrás que es lo que te indican.

Asique sabiendo esto, no te preocupes por lo que haces, ocúpate de lo que haces.

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What is curious is that the universe, I stop to think and every detail of your life you do something, you got to do it partly on the other hand the universe forces you to do so he can continue with destiny has prepared you and all.

It is a slow process in which we grow and gain experience but ... why?, It is difficult to know the universe does not attaching chips with which your goal is the end of your days ... but not everything is so opaque. Since you are born you are creating yourself and above all making their mark in this world.

I know you're not and perhaps never will be a prime minister, those people for good or ill make an impression on an entire state or even worldwide. But you have your people, and tomorrow if you now do not have them already, have your children who imbued from birth with a blend of your values and your partner. In a way this is your legacy in the physical world.

Well, I think the age that I have is the beginning of the beginning of everything we just told you. All your childhood and puberty you've been preparing to begin the great journey that the universe has prepared for you and about this age is when you really start to walk.

The day you have an important interview, you get lost and never get to that interview, I dislike it because you had a lot of excitement with this work, curse you for being so stupid to get lost in Madrid, but ... a few hours or the next day call you from the same company or maybe other like you say they are very interested in you and offer you a job, better pay and more responsibility. Never have you wondered why? ... The universe made you missed in store because I knew you better.

Or the day I decide to move your friends and a place to go as a last resort because everything is closed, and you know the site is boring but you want to be a little longer on the street, then come in, you have a drink and suddenly a lovely girl starts talking to you after a while being as it roll, you know a friend of this girl that you like for more than a pain, and their way of being or do you think is compatible with a mutually agreed time and you leave the first girl to wrap it and you and you begin to get closer to her friend, you just learned with time that she has feelings for you. Finally what fate was preparing the day that you were friends and boring that the site is met, hanging out with friends with the girl you knew the latter having been a bridge for the final achievement of the plan of the universe.

These are my beliefs, do not believe in God or religion, I like to believe in destiny and the stars as it sounds corny, but seeing Maya, Egyptians, Mesopotamians, Greeks and even the ancient pre-Christian Romans were based on the language of the stars for everything they did, from harvesting, until the wars and had a large percentage of success, I do not think they were very wrong.

And if you think you paradise at the destination, sure to find examples like the ones I have put, or some other different. Except that when you get the goal throw not look back thinking that led you to choose this or that in any given situation, just think you're happy with your new job, and your current partner. But there is always because for everything you do.

So knowing this, do not worry about what you do, take care of what you do. (Play on words in Spanish)

 

 

 

CAPITULO 10 / CHAPTER 10

A veces cuando no tienes algo es cuando realmente te das cuenta de que lo echas de menos…

Es triste pero es así, a las personas quizás no las valoramos tanto, o bien estamos acostumbrados a que están ahí, y con una simple llamada las oirás o quedando para tomar un café las veras y no te puedes dar cuenta de que las echas de menos, más que nada porque sabes que pasen días o semanas las veras. Pero si no sabes cuando las volverás a ver hechas en falta a esa persona. Es curioso.

Echas de menos, desde sus expresiones hasta sus gestos, y como quieres volver a verlos, todo te recuerda a esa persona incluso unas ridículas aceitunas con hueso de Campo Real.

Sabes que les quieres, por todo lo que hacen por ti o lo que han hecho por ti y también por lo que sabes que harán, porque le consideras tu mejor amigo. Pero hasta que no se van lejos a Londres, Francia o Qatar por ejemplo, no te das cuenta de que realmente los necesitas aquí porque son tu punto de apoyo.

Y cuando les echas de menos lo único que te quedan son los buenos momentos y las risas que nos hemos pasado, dentro de un coche riéndonos de una amiga en común, las noches de Alonso y los puntos de mi amigo medio gabacho ya, o bien la primera vez que conocí  a la chica de altos vuelos que se lleno una copa hasta arriba y pensaba que no caía el vodka…

También está el para mi mejor invento del hombre, aunque a algunos no les guste, las fotos. Últimamente siempre que salgo quiero inmortalizar nuestros momentos, porque o bien no se van a repetir o como ya va siendo habitual en mi grupo alguno se irá una temporada al extranjero y no les podre ver en algún tiempo…y las fotos lo que hacen es meterte otra vez en el lugar en el que te la hiciste y recordar todas las conversaciones y buenos momentos de esa noche, aunque a veces también recuerdas algún mal momento que surgió.

Desde Madrid, se echa mucho de menos de los puntos y expresiones sarcásticas de mi gran amigo que está en Francia, el humor a veces con cuchillo en mano y ese toque de niña pequeña de mi gran amiga que se encuentra en Qatar y la sonrisa y ese punto de locura que tiene mi otra gran amiga que se encuentra en Londres.

 Quizás esta última es la que mas alivio me da porque sé que la veré pronto pero igualmente en un tiempo pasara también una temporada larga fuera y sé que sentiré lo mismo que siento cuando pienso en mis otros dos amigos, vacio, como que me falta algo porque no les puedo ver o hablar como yo quisiera, pero otra parte de mi la menos egoísta se alegra por ellos.

Una  ha cumplido el sueño que tenía desde que con 8 años pisó Barajas, otro se está labrando su futuro fuera y espero que sea el mejor que pueda tener y la última quiere experimentar cosas nuevas, aprender un idioma y saber lo que es vivir fuera de España.

En parte, tengo envidia… muchos días me levanto con la sensación de que estoy en un sitio en el que no pinto nada, en el que a nadie importo y en el que todo sale mal, o al menos no como yo desearía que saliera, y me gustaría marcharme, por dos razones, vivir la experiencia de pasar una temporada lejos de tu país, o bien hacer una nueva vida allí. Sé que no puedo irme, porque me atan bastantes cosas que es lo que me echa para atrás en todo este asunto, pero sé que si algún día me voy, a los 2 destinos que siempre he querido no volvería, me conozco bastante. Si por algún casual logro pasar una temporada en New York o en Roma, se que solo volveré a Madrid de visita.

¿Qué es lo que me ata?, que estoy demasiado unido a mi familia, y que los valores con los que he sido educado, que ya son mis valores no me permiten descomponer la unidad familiar. Pero en parte tengo miedo, porque sé que un día malo, un día de rebote haré las maletas y me iré, sin ningún rumbo en concreto. Dejare todo sin pensarlo, ni planearlo y eso no me beneficia nada ya que por experiencia sé que hacer las cosas a lo loco nunca es bueno.

También tengo otro amigo, el cual no es seguro del todo se marche fuera, durante un par de años, se que últimamente, sobre todo quizá por mi culpa, no estamos tan unidos como antes, pero siempre pienso en el. Me acuerdo de una de las primeras conversaciones que tuve con él, fue en una terraza en el piso de un amigo en común. Lo que me dijo es que no tenía amigos, al menos que el no los podía considerar como tales porque no se fiaba de nadie. Yo rebatí esa opinión le dije que si nunca se fiaba de nadie nunca tendría amigos, pero que si se abría vería como la gente hace cosas por él, esa es la amistad.

Yo en esa conversación solo le habría visto dos veces o tres, pero me pareció un buen tío y pensaba que tenía que luchar por su amistad porque era una persona que vale la pena. Quiero creer que he conseguido estar entre los que él llama amigos, para mí ahora es más que un amigo, como un primo como nos decimos, aunque yo le quiero como un hermano.

Hemos tenido nuestras diferencias como todo amigo, y aun sabiendo que le tengo ahí para lo que sea como bien me ha demostrado, al igual yo estaré allí en el momento que diga, ¡ah!, me da pena no verle como antes porque mis mejores momentos los pase con él, siempre tenía un sitio nuevo que llevarme, y ayer cuando pase por ese hotel con colorines y frases que hay en Madrid me acorde de la vez que me lo enseño subiéndome a lo más alto de ese hotel y viendo las maravillosas vistas. Le echo de menos porque es muy difícil que volvamos a tener esos momentos, ahora los momentos serán diferentes como es normal porque tiene pareja, cosa que me alegro porque también es una maravillosa persona.

Para los que están fuera, para los que han vuelto y para los que piensan en irse, tendréis mi apoyo en todo siempre, y siempre sabréis donde estáis. Para mi todos tenéis un hueco en mi corazón y el día de mañana no dudare en hacer 2000km para estar con vosotros si os encontráis mal. O llevaros aceitunas a Londres para que no os quedéis con el antojo. Todos me habéis demostrado que sois los mejores y yo jamás os querré perder.

 

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Sometimes when you have something is when you really realize that you miss...

It's sad but true, people may not value or both are used to that are there that you will hear a single call or leaving for the coffee and you can’t really account for that miss, mostly because you know that spend days or weeks, really. But if you can’t see her again is when he made the person at fault. It's funny.

Miss from their expressions to their gestures, and how you want to see them again, everything reminds you of that person even a ridiculous bone olives from Campo Real.

You know you love them for everything they do for you or what they have done for you and so you know they will, because I think your best friend. But until they go away to London, France and Qatar for example, do not you realize you really need them here because they support your point.

And when I miss all you are the good times and laughter that we have spent, in a car laughing at a mutual friend, the nights of Alonso and the points of my friend half gringo and either the first time I met the girl of top-flight a glass filled to the top and thought it did not drop the vodka...

There is also for my best invention of man, although some do not like the photos. Lately whenever I go I want to immortalize our time, either because they are not going to repeat or as is becoming usual in my group at a time will go abroad and do not be seen in some time ... and the photos they do is get you again in the place where you did and remember all the conversations and good times that night, but sometimes also remember a bad time to emerge, see photo pot before the discussion as we were all happy with that gigantic pot full of sangria and then ... well you know.

From Madrid, much less check points and sarcastic expressions of my great friend in France, the mood at times with a knife in hand and a touch of little girl my great friend who is in Qatar and the smile and the point of madness that is my other great friend who is in London.
 Perhaps this latter is what gives me more relief because I know that I'll see soon, but also at one time also spent a long period out and I know feel the same I feel when I think of my other two friends, empty, like I'm missing something because I can’t see or speak to them as I wanted, but also the least selfish of me is happy for them.

One has fulfilled the dream I had since stepped Barajas 8 years, another is carving out their future and hope it is the best you can have and the last you want to experience new things, learn a language and know what it is to live outside Spain.

In part, I have envy ... many days I wake up with the feeling that I'm in a place you do not paint anything, in which no one cares and where everything goes wrong, or at least not as I would like to get out, and I would go, for two reasons, the experience of spending time away from your country, or make a new life there. I know I can’t go, because many things that bind me is what pulls me back in this whole affair, but I know that if ever I go, the two places I always wanted to never return, I know enough. If by some chance we get through one season in New York or Rome is only back to Madrid for a visit.

What is it that binds me? I'm too close to my family, and the values that have been raised, which are my values does not allow me to break the family unit. But in part I have fear, because I know that a bad day, a day bouncing luggage and I will go, without any particular direction. But fails without forethought or planning it and I don’t benefit anything because I know from experience that doing things like crazy is never good.

Also I have another friend who is not at all sure to leave out, for a couple of years is that lately, perhaps above all because of me, we are not as united as before, but I always think of him. I remember one of the first conversations I had with him was on a terrace on the floor of a friend in common. What I said was that he had no friends, at least that he could not be considered as such because they did not trust anyone. I countered that opinion said that if you never trust anyone I would never have friends, but if they would open as people do things for him, that is friendship.

In that conversation I would have seen only twice or three, but it seemed a good guy and thought he had to fight for their friendship because it was a worthwhile person. I believe that I managed to be among those he calls friends; to me it is more than a friend, a cousin as we say, but I love him like a brother.

We've had our differences like any friend, and knowing that I have here for anything as you have shown me, as I will be there when you say, ah, I'm sad not to see him as before because my best the moments spent with him, always had to take a new site, and yesterday when passing through the hotel with colorful and phrases that are in Madrid I remembered the time I showed it getting on to the top of the hotel and seeing the wonderful views. I miss him because it is very difficult to go back to have those moments, now the times are different as is normal for a relationship, which I'm glad because it is also a wonderful person.

For those who are out for the returnees and those who think of leaving, you will have my support at all times, and always will know where you are. To me you all have a place in my heart and tomorrow will not hesitate to 2000km to be with you if you come across wrong. Or take you to London so that olives don’t stay with craving. All you have shown me you are the best and I never want to miss you.