CAPITULO 25 / CHAPTER 25

Yo nunca pienso en el futuro, llega demasiado deprisa (Albert Einstein)

Puedes tener tus metas, tus propósitos pero a veces no se tiene que pensar como llegará únicamente tener fe de que llegarán.

Lo que es más importante analizar es el pasado, en el descubres muchos mensajes entre líneas de lo que has hecho bien o mal que te ayudarán para tu presente.

Últimamente he pensado mucho en mi pasado, quizá porque se están abriendo muchas puertas de este, aunque algunas las estoy forzando yo a que se abran. Y a veces siento añoranza por épocas felices que pasé y tristeza por sueños que nunca hice realidad.

Entre tanto y tanto, soñé hace semanas con una chica, una chica que tenia olvidada, no la recordaba desde que dejé el colegio para empezar el instituto. Desde los 6 años estaba ahí, día tras día, curso tras curso en la clase de al lado…pero hasta los 10 años en 4º de primaria aproximadamente no había caído en la cuenta de que existía, eran los carnavales, ese año me disfrace de Drácula, apenas se me reconocía, toda la cara pintada de blanco, con ojeras en los ojos, y sangre chorreando en mis labios, los profesores se querían hacer fotos conmigo porque era el mejor caracterizado de todos los disfraces, pensé una tarde mas, divertida como cada carnaval en el colegio y tomando chocolate con bizcocho en el patio del colegio.

Mas o menos fue eso lo que pasó, aparte de un hecho que me cambio desde entonces, cuando se es un niño que va a la escuela, tus únicos problemas son aprobar todas las asignaturas, pero si cuando eres niño ves a una niña, disfrazada de gatita, a lo catwoman pero en blanco y te quedas prendado de ella desde ese momento…con el tiempo descubres que esa vez y por desgracia solo esa vez, es la primera vez que te enamoras, como siempre he dicho, primeras veces solo hay una.

Por un lado es bonito, por otro lado tus padres se ríen de ti, porque les hace gracia que un mocoso de 10 años se halla enamorado, también se genera un nuevo problema aparte de aprobar…y es que te gustaría verla a todas horas, de tal forma que investigas a tu manera, sacas al perro y la ves en su urbanización sacando a su perro, quedas con tu amigo y la ves entrando al polideportivo, ya sabes dos cosas donde vive, y que deporte hace. Otro inconveniente es que no sabes que decirle, es la primera vez que te pasa algo así, no sabes expresarte, y cuando la tienes cerca que la puedes decir un simple hola, una mano te sube desde el estomago, te agarra la garganta y eres incapaz de pronunciar una sola palabra.

Te preguntas porque, porque si te castigan en clase por hablar no eres capaz de hablar con esa chica de tu edad, porque si en baloncesto hablas con todas las chicas del equipo femenino no puedes hablar con esta.

Dos años después, en 6º, contaba ya con 12 años, en una excursión a la sierra, lo único que la he dicho en toda mi vida fue algo absurdo, que además quedé como un ridículo. Se le habia caído en el pelo una semilla de árbol, y después de 20 minutos cuando ya ni siquiera había arboles porque estábamos en una explanada la dije – se te ha caído esto en el pelo. Y se lo quite, al menos me respondió – ah gracias. Y para mí después de eso fue la mejor excursión de todas.

Sin embargo desistí, después de años queriéndola en secreto, componiendo canciones y poemas todos dedicados a ella y que jamás le di, desistí, pero porque era incapaz de decirla nada, tenía hasta su número de teléfono e incluso una vez la llame para ir a tomar una coca-cola al Venecia, un bar donde hacían unos perritos increíbles. No por ello los dos cursos que me quedaban dejé de estar enamorado de ella. Pero intentaba olvidarme, después de esa excursión en la que me atreví a “hablar” con ella, empecé a salir con una chica de un curso menos, con la que experimente mis primeros besos y tuve mis primeras relaciones… aunque seguía pensando en catwoman. Hasta que empecé con 15 años el instituto y la historia de mi vida se repetía una y otra vez. Me enamoraba de cierta chica y como no conseguía nada o al menos conseguía solo un par de besos pero nada más, me liaba con su amiga o con otra chica que acabase de conocer…

Tengo 25 años actualmente y hasta hace dos años seguía haciendo lo mismo, eso de que un clavo quita otro clavo parece ser que me lo tome muy enserio, había veces que necesitaba cuatro o cinco clavos para quitar uno…luego pues un poco lo de siempre, chico conoce a chica, se enamoran se van a vivir juntos y chico decepcionado por su chica la deja, está resentido por las mujeres en general y no le apetece ni tontear con chicas ni buscarse clavos.

Y llega 2011, un año que desde que empezó sabía que iba a ser bueno, aunque no sabía que empezaría sorprendiéndome  tanto… después de 10 años de no saber nada de cat woman, y mira que vivíamos en la misma calle. He vuelto a saber de ella, ha cambiado, se ha puesto más guapa, creo que yo también he cambiado, lógicamente, no sé si me reconocerá, supongo que da igual, pero he recordado todo lo que pensé que tenía olvidado.

Era a finales de este ultimo año, andaba aburrido, acababa de soñar con catwoman, trastee por facebook, resulto ser amiga de 3 amigos míos…la agregue yo, aunque pensaba que no aceptaría…pero ha aceptado y al hacerlo como que todas las sensaciones guardadas me pegaron una hostia. Para sorpresa mía, después de diez años, sigo sin poder hablar con ella…aunque ahora más que nada porque quizás no viene  a cuento, porque no sé si esta con pareja y porque yo tengo la cabeza en otro lado.

Porque si el mundo es espontaneo yo soy complicado, justo cuando la chica que fue mi primer amor se hace amiga mía, descubro que yo estoy enamorado, y no de ella, de otra chica, y que cada vez que intento buscarme un clavo para quitar ese, veo que no se quita, si no que se clava más aun.

Mi desbarajuste en la cabeza referente a las mujeres empezó con catwoman, pensaba fantasiosamente ya que no volví a tener contacto con ella, que si ella llegara se acabaría todo como empezó, pero me he dado cuenta que no hay manera. Creo que si los guionistas de cómo conocí a vuestra madre no tienen ideas para su siguiente temporada yo les puedo hablar de mi vida en un momento, porque es demasiada parecida a la de Ted Mosby.

 

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I never think about the future, come too quickly (Albert Einstein)

You can have your goals, your purposes but sometimes you have to think as will only have faith that they will.

What's more important to analyze is the past, discovering many messages between the lines of what you did right or wrong that will help you to your present.
Lately I've thought about my past, perhaps because they are opening many doors of this, although some of I'm forcing you to open. And sometimes I feel nostalgia for happy times and sad that I had dreams that never really did.

Meantime, I dreamed about for weeks with a girl, a girl who had forgotten, not remembered since I left college to start school. At 6 years he was there, day after day, year after year in the class next door ... but up to 10 years in grade 4 about she had not realized that there were the carnival, this year I dressed up as Dracula, barely acknowledged me, the whole face painted white, with dark circles eyes, and blood dripping on my lips, teachers wanted to take pictures with me because it was the best characterized of all the costumes, I thought one afternoon but funny as every carnival in the school and taking chocolate cake in the school playground.

More or less what happened was that, apart from a change I made since then, when a child goes to school, your only problems are passing all subjects, but when you're a kid you see a girl in disguise kitty, what cat woman but blank and you stay in love with her since then ... with time you discover that this time and unfortunately only this time, is the first time you fall in love, as I've said, first times there are only one.

On one side is nice, on the other hand your parents will laugh at you, because it's funny that a kid of 10 years is in love, also generated a new problem in addition to approving ... and you'd like to see it all the time, so that you investigate your way out the dog and you see in your neighborhood bringing your dog, stay with your friend and you see entering the sports, you know two things where you live and what sport does. Another drawback is that you do not know to tell you, is the first time something like this happens you do not know to express yourself, and when you close that you can say a simple hello, hand you up from the stomach, throat grabs you and you unable to utter a word.

You wonder why, because if you get punished for talking in class are not able to talk to that girl your age, because if you talk basketball all the girls the women's team can’t talk to it.

Two years later, at 6, already had 12 years, on a trip to the mountains, the only thing I said in my entire life was absurd, and it also was like a ridiculous. He had fallen into the hair a seed tree, and after 20 minutes when they had not even trees because we were in a clearing the said - you dropped it in her hair. And take it away, at least I said - ah thanks. And for me after that was the best trip of all.

But I gave up, after years of loving her in secret, writing songs and poems all dedicated to it and never gave, I gave up, but because I could not tell her anything, he had to phone number and even when the call to go take a coca-cola to Venice, a bar where they made some incredible puppies. Not so the two courses that I had stopped being in love with her. But trying to forget, after that trip that I dared to "speak" with her, I started dating a girl from a course less with that experience my first kiss and had my first relationship ... but still thinking about cat woman. Until I started school at age 15 and my life story is repeated over and over again. I fell in love with some girl and getting nowhere or at least getting a couple of kisses but nothing else, he rolled me with your friend or with another girl who just met ...

I have 25 years now and until two years ago was still doing the same, that removes a nail another nail seems to be that I take it very seriously, there were times he needed four or five nails to remove one ... then as a little as usual , boy meets girl, fall in love is going to live together and disappointed guy leaves his girl is suffered by women in general and not feel like or look for flirting with girls or nails.
And come 2011, a year since I started I knew it would be good, though he knew it would start so surprised ... after 10 years of not knowing anything about Cat woman, and see who lived in the same street. I heard from her has changed, has become more beautiful, I think I have also changed, of course, I do not know if I recognize, I guess it does not matter, but I remembered everything I thought I had forgotten.

It was the end of this past year, he was bored, just dreaming of cat woman, Trustee for face book, turned out to be friends with 3 friends of mine ... I add it, although I thought it would not accept ... but accepted and do it like that all sensations Saved me beat the host. To my surprise, after ten years, I still can’t talk to her ... but now more than anything because they may not come to mind, because I do not know if you are with because I have a partner and head elsewhere.

For if the world is complicated I'm spontaneous, just as the girl who was my first love is my friend, I find that I'm in love, not her, another girl, and every time I try to look for a nail to remove that, I see that is not removed, but it is even more riveting.

Mess my head about women began with cat woman, fancifully thought because I did not have contact with her, if she got would end all as it began, but I've noticed that there is no way. I think if the writers of how I met your mother haven’t ideas for next season, I can tell about my life in a moment, because it is too similar to that of Ted Mosby.

CAPITULO 24 / CHAPTER 24

Queda una semana para que comience otro nuevo año, un año de ilusión de esperanzas, de proyectos, de propósitos y lleno de deseos.

Todos los años por estas fechas, me siento en mi escritorio, cojo una hoja en blanco y hago repaso de lo que ha pasado en todo el transcurso del año, para intentar solventar los errores en el año que entra o aprender de las experiencias o agradecer lo bueno que ha surgido.

Este año me he adelantado ya que normalmente a las 22:00 del día de Noche Vieja es cuando hago este pequeño ritual. Me he adelantado porque salvo sorpresas inesperadas ya tengo una idea concreta de este 2010 que ya se va.

Empecé el año cargado de ilusiones porque era un año redondo, el 10 siempre me ha gustado bastante, pero dentro de esas ilusiones tenía una carga encima que no me dejaba avanzar, me sentía agobiado, estresado, he incluso que estaba haciendo mal, engañaba y mentía para salir del paso de una cosa, pero al mismo tiempo hacía daño, creo, a otra persona,  a la que por culpa del pasado, yo ya tenía mis ideas claras al respecto y era casi imposible cambiar de idea, por culpa de aquello me consumí yo y según me dijo la otra persona también ella.

Una vez zanjado ese tema, me recargue de energía de ilusión, de apoyo de los míos, había gente que me empujaba, empecé a tener más relación con una amiga con la que anteriormente hablábamos más bien lo justo, creo que esta relación de amistad es una de las cosas buenas que saco de este año, porque esa cercanía fue todo un descubrimiento, descubrí a una persona increíble.

Me hice voluntario, y me gustaba mucho lo que hacía, le ponía ganas como casi todo lo que hago, pero gracias a los compañeros de ese grupo, también me marche, ya que mi ideal de voluntariado es que ya que trabajas gratis quieres tener un buen ambiente y no que estén como si fuera un programa de la prensa rosa.

Lo mejor de toda esa etapa, es que ayude a personas, sobre todo a una mujer que le dio un infarto delante de nosotros y mi compañero sanitario mientras la tranquilizaba, yo iba lo más rápido posible con el vehículo de emergencia. Cuando llegamos  a urgencias  la estabilizaron, nos dijeron que era cuestión de segundos, que si hubiese tardado algo más hubiese fallecido. ¿Salve una vida?, puede que sí, pero no solo yo, aquel compañero que iba con ella atrás en el vehículo también hizo lo suyo, el caso es que esa sensación de sentir que has hecho algo importante por alguien es indescriptible, ayer mismo me llamo para darme las gracias otra vez y de paso felicitarme las navidades. Esta pequeña etapa tiene sus cosas buenas y su lado de aprendizaje.

Aunque en ese tiempo seguía embarcado en mi propósito, un propósito que tenía desde pequeño, ser Policía, siempre me había querido serlo pero nuevamente el destino caprichoso, y nuestro queridísimo Presidente, que recorta presupuesto de todos menos de él y de sus Ministros, hizo que no pudiera presentarme a las oposiciones, éramos unos 40000 personas para 386 plazas, imposible no es nada, pero cuando solo tendrías un año para prepararte contando con que la mitad de los cuarenta mil llevaban varios años ya con esto, se estrechaba demasiado el camino, así que por decisión propia eso sí, lo deje, no me veía capaz de sacrificar un año para luego no obtener resultados.

Entre tanto se acercaba el verano, yo me encontraba en paro, sin apenas dinero porque el paro en si da para lo justo y mientras mis amigos se iban de vacaciones, yo me quedé en casa con la envidia sana de no poder estar con ellos en la playa. Por otro lado en este año he pensado miles de cosas, y creo que una de ellas es un propósito para 2011, llevo soltero desde hace poco como quien dice, si un año, pero no lo he aprovechado, al igual que no he aprovechado los otros años en los que me he encontrado sin pareja, uno de mis propósitos es aprovecharlo al máximo, hacer todo lo que no se puede hacer teniendo pareja, divertirme todo lo que pueda, conocer gente nueva, viajar, irme porque si a cenar con mis amigos sin dar explicaciones, salir sin poner excusas. Todo eso se tiene que aprovechar ahora ya que después estarás más censurado.

Conseguí un trabajo en Septiembre, de comercial, mi primera etapa de comercial me gusto demasiado, buenas condiciones laborales y mucho dinerito fresco a final de mes, sin embargo ya no encontré nada igual, en este caso me engañaron con los objetivos y tan solo cobre el flojo sueldo fijo. Consecuencia, recibí oportunamente una llamada de una ex compañera,  nuestro anterior jefe había montado un negocio, me había ofrecido trabajar de comercial también. Pero a veces vas de mal en peor, y si en el primer sitio me engañaron con los objetivos, este buitre por decir una palabra suave, me robo hasta la corbata.

Hablando de corbatas, así es más o menos mi sensación  para con los trabajos de comerciales. Desde hoy prometo no llevar traje en mi vida a no ser que sea porque el puesto en si lo exija, pero por aparentar como hace un comercial, me niego.

La última etapa de este año fue como un torbellino, entre Noviembre y Diciembre pasó de todo, me embarque en el proyecto de fundar mi propia empresa con una socia, en ese tramo a mi madre le diagnosticaron un cáncer de mama en la fase 1, y mi perro después de catorce años con nosotros, murió.

La empresa ya tenía su nombre, el CIF provisional, y todo dispuesto para empezar en Enero de 2011 oficialmente, pero…, por problemas ajenos a mí, más bien de mi socia, tuvimos que dar marcha atrás con todo…, al menos a mi madre la operaron dos veces, quitándola el tumor, ahora se pondrá en tratamiento, pero lo malo ha desaparecido.

Conclusión, personalmente me encuentro a final de año donde empecé, sin trabajo y sin hacer ningún avance nuevo en mis metas y proyectos, este año aunque me ha dado cosas buenas, no ha sido el mejor año de mi vida, sueños rotos, gente como siempre se ha aprovechado de mi, la muerte de mi perrito y la tensión por ver como se desarrollaban las cosas con la enfermedad de mi madre, aun así antes de que acabe el año puedo tener un soplo de aire fresco en mi vida, un as en la manga para que este año que entra, entre con mejor pie que el anterior y finalmente empezar a realizar mis metas, mis cosas pendientes.

A todos os deseo unas felices fiestas y que en 2011 se cumplan todos vuestros deseos.

 

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One week left to begin a new year, a year of hope of hopes, projects, purposes and full of desire.

Every year around this time, I sit on my desk, I take a blank sheet and I look at what happened throughout the course of the year, to try to resolve the errors in the year ahead or learn from the experiences or thank the good that has arisen.

This year I have anticipated since they usually at 22:00 of the day's Eve is when I do this little ritual. I have anticipated and unexpected surprises because unless I have a concrete idea of 2010 is already gone.

I started the year full of hopes because it was a year-round, 10 I've always liked a lot, but within those illusions had a load up that would not let me move, I felt overwhelmed, stressed, even I was doing wrong, deceiving and lying to get by on one thing, but at the same time it hurt, I think, another person, which because of the past, I already had my clear ideas about it and it was almost impossible to change your mind because of what I consumed me and told me the other person it.

Once that issue settled, I hope recharge power, support of mine, people were pushing me, I began to have more to do with a friend who spoke earlier rather just, I think that friendship is one of the good things I draw from this year, because this closeness was a revelation, I discovered an incredible person.

I became a volunteer, and I liked what he did, he put forward as almost everything I do, but thanks to the participants of this group, you leave me, as my ideal of volunteerism is that since you want a free working good atmosphere and they are not like a gossip program.

Best of all this stage is to help people, especially a woman who had a heart attack in front of us and my mate calmed health while I was going as fast as possible to the emergency vehicle. When we arrived at the stabilized emergency, they told us it was a matter of seconds, as if it had taken more had died. "Save a Life?, Maybe, but not only me, that fellow that went with it back in the car also made its own, the fact is that sense of feeling that you've done something important for someone is indescribable, yesterday I called to thank me again and congratulate the holidays pass. This small step has its good and its side of learning.

Although at that time was embarked upon my purpose, a purpose that had since childhood, being a cop, I had always wanted to be but again the fate capricious, and our beloved President, that budget cuts all but he and his ministers made I could not show up at competitions, there were about 40000 people for 386 seats, impossible is nothing, but when you only had a year to prepare counting on half of the forty thousand took several years and with this, the road is too narrow , so by choice yes, leave it, I could easily sacrifice a year and then not getting results.

Meanwhile the summer approached, I was unemployed, with little money because the strike itself provides for the fair and while my friends went on vacation, I stayed at home with healthy envy can’t be with them the beach. On the other side in this year I thought a thousand things, and I think one of them is a goal for 2011, I've been single for a little as they say, if one year, but I have not taken advantage of, as I have not taken advantage of other years in which I found without a partner, one of my goals is to make the most, do everything you can not have family, all you can have fun, meet new people, traveling, because if you go to dinner with my friends without explanation, leaving without making excuses. All that has to take now, because after censored will be over.

I got a job in September, commercial, commercial my first stage I like too, good working conditions and very cool little money to make ends meet, however, and did not find anything like it, in this case I cheated and only targets copper the weak fixed salary. Therefore timely received a call from a former colleague, our former boss had set up a business, I had offered commercial work as well. But sometimes going from bad to worse, and if the first site I cheated with the objectives, the vulture, a soft word to say, I steal to tie.

Speaking of ties, this is more or less my feeling toward commercial work. From today I promise not to wear a suit in my life unless it's because the job itself requires, but does appear as a commercial, I refuse.
The last stage of this year was like a whirlwind, between November and December passed around, I embarked on the project of founding my own company with a partner, in that stretch my mother was diagnosed with breast cancer in phase 1 and my dog after fourteen years with us, he died.

The company already had its name, the provisional CIF, and all set to begin in January 2011 officially, but ..., by problems unrelated to me, rather my partner, we had to backtrack yet ... at least to my mother had two operations, removing the tumor, treatment will now, but the trouble is gone.

Conclusion, personally I find the end of the year where I started, without work and without making any progress on my goals and new projects this year but has given me good things, not the best year of my life, broken dreams, people like has always taken advantage of me, the death of my dog and strain to see how things develop with the illness of my mother, even way before the end of the year I can take a breath of fresh air in my life, ace on the sleeve for this coming year, including with better shape than the previous one and finally begin to realize my goals, my things to do.

I wish you all a happy holiday and that 2011 will fulfill all your desires.

CAPITULO 23 / CHAPTER 23

A veces conduces sin sentido con tu coche, no tienes un rumbo fijo, pasas por una inmensa recta atravesando pastos de colores verdes y marrones, realmente no vas a ninguna parte, estás enfrascado en tus pensamientos, pensamiento que no sabes cómo ordenarlos, ni si quieras sabes que es lo que quieres pensar, quieres desinhibirte.

Enciendes la radio de tu coche y se activa automáticamente el pen drive que metiste en el puerto USB,…, empieza la auto búsqueda de una canción y de repente oyes los primeros acordes de una de las 1200 canciones que tienes en ese dispositivo, una probabilidad remota de que sonase precisamente esa, entre tantas otras donde pudo elegir la radio de tu coche, la reconoces, es una de Sum 41 , Best of me.

Parece como si la radio de tu coche te dijera que es lo que tienes que pensar, como tienes que ordenar tus pensamientos. Esa canción siempre que la escucho saca lo negativo de mi, me hace pensar en mis errores, en mis añoranzas, en el pasado perdido, en el amor, en mi vida en general, pero cuando se inicia el minuto 1 de esa canción parece como si me diera alas, como si de repente me diese cuenta que hay posibilidades, que el pasado no lo es todo, que el presente es lo que cuenta y como quieras enlazar tu futuro eso es lo que vale.

Soy una persona orgullosa, por otra parte como buen Leo que soy, también algo testarudo y con un toque de sentimentalismo, pero a veces ese orgullo y esas aspiraciones de triunfo (personal), tienes que guardarlas en tu particular caja de pandora para abrirla en un momento mejor, es algo parecido a los perfumes, depende de la persona huele de una forma o de otra, aquí en cambio esas aspiraciones se pueden tener dependiendo del momento.

Cuando corren tiempos difíciles no puedes ser el “ Súper Yo” con la cabeza alta, a veces tienes que tragarte tu orgullo y meter el rabo entre las piernas, hacer cosas que jamás pensarías hacer, mancharte las manos de una vez y contemplar la posibilidad de que puedes coger el otro camino que siempre has visto cuando has mirado a tu derecha, ahora ves la incorporación a ese camino paralelo y no te quieres saltar la salida como siempre hacías, quieres entrar en él, saber qué tipo de aventuras o sucesos ocurrirán en él, a fin de cuentas habrá otra salida hacia el camino que dejarás atrás.

A veces piensas que no es el momento, pero yo en cambio no tengo tiempo a pensar en eso, el propio camino por el que sigo se estrecha a un carril como si ese pasaje te forzara a coger esa salida.

Ya no se trata de un - ¿Qué debo hacer?, si no de un – tengo que hacerlo, no tengo otro camino en el lado izquierdo y en este veo a lo lejos baches, grietas, obstáculos.

Nunca es mal momento para cambiar de hábitos, para probar cosas nuevas, para dejar de tener miedo en hacer algo que jamás pensarías hacer, más bien es un aprendizaje mas para esta vida, al menos sabes que tu actual camino no está cortado.

 

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Sometimes meaningless drive your car, you have a fixed course, pass straight through a vast pasture of green and brown, not really going anywhere, you’re immersed in thought, thinking that you do not know how to order, or if want to know is what you think, want inhibitions.

You turn on the radio in your car and automatically activates the pen drive to get into the USB port, ..., auto search starts a song and suddenly you hear the opening chords of one of the 1200 songs you have on that device, a probability remote to sound just that, among many others where he could choose the radio in your car, you recognize, is one of Sum 41, Best of me.

It seems as if your car radio to tell you what you have to think, as you have to collect your thoughts. That song whenever I hear the negative out of me, makes me think of my mistakes, my regrets, in the past lost in love in my life in general, but when you start the minute 1 of the song seems as If I had wings, as if suddenly me realize that there are possibilities that the past is not everything, that this is what counts and how you want to link your future that’s what counts.

I am a proud person, second as a good read that I am also somewhat stubborn and with a touch of sentimentality, but sometimes that pride and those aspirations of victory (personal), you have to save them to your particular Pandora’s box to open in a better time, is something like perfumes, smell depends on the person one way or another, here in these aspirations change may have at different times.

When times are tough you can’t be the "Super Me" with her head high, sometimes you have to swallow your pride and put their tails between their legs, doing things you never think of doing, get dirty hands once and contemplate you can take the other path you’ve always seen when you looked to your right, now you see the introduction to this parallel path and do not want to jump out as it always did, you would enter it, know what kind of adventures or events occur in him, ultimately there will be another outlet down the road that will leave behind.

Sometimes you think that is not the time, but I actually I have no time to think about it, the very road that I was close to a rail as if the ticket will force you to take that exit.

It is no longer a "What should I do? If not a - I have to, I have no other way on the left side and see how far the potholes, cracks, and obstacles.

Never a bad time to change habits, to try new things, to stop being afraid to do something you never think of doing, rather it is learning more to this life, at least you know your current path is not cut.

 

 

 

 

CAPITULO 22 / CHAPTER 22

El destino de cada uno es complejo, inesperado, impreciso, con movimientos zigzagueantes, con altibajos, con momentos de mierda y escoria en tu vida, pero con otros momentos de suprema felicidad, y en medio de todo eso nos encontramos los interminables momentos de confusión.

Algo que se ansia o desea con ganas, se consigue o estas cerca de ello y de repente ahí están, las dudas, la indecisión, el mejor me lo pienso pausadamente. Esos instantes entran en tu vida con todo, amigos, trabajo, amor… y es difícil de explicarse, pero…si quieres algo con tantas ganas, con tanta energía, porque motivo ahora que lo tienes no lo quieres o dudas de ello.

Me pasó algo así con un regalo que me hicieron, deseaba poder tener ese objeto, la verdad que siempre que lo veía me decía – si yo pudiera comprarme esto…- Pero me lo regalaron, cuando lo tuve entre mis manos al principio no me lo creía, después lo probé y me gusto mucho, pero más tarde dije tampoco era para tanto.

Quieres conseguir ese puesto de trabajo que tanto ansias, y cuando lo tienes, cuando ya disfrutas de tu salario, de tu día a día en la oficina, resulta que el trabajo es contrario a tu propia moral, pero, ¿lo dejas?, probablemente según anda el horizonte laboral hoy en día no, pero también lo mas seguro sea, que aunque la situación laboral cambie, tampoco lo dejes, al fin de cuentas, es tu trabajo, es tu regalo.

La sensación puede ser indescriptible, imaginas todo antes de que pase, la entrevista en esa empresa, a tus compañeros, el trabajo a realizar…, lo repasas día tras día en tu cabeza, mientras sigues echando currículos y currículos a esa compañía en concreto y a otras parecidas, y sigues sin obtener respuestas. Llevas un año así, intentando conseguir ese puesto de trabajo, en ese año has tirado la toalla como 2 veces, pero alguien de dentro te dice que es un trabajo muy bueno que hay buen ambiente y se gana bien, tú te vuelves a ilusionar, sigues mandando tus currículos…hasta que finalmente te llaman, dicen que tienen un entrevista para ti.

Entras en esa fantástica oficina con unas vistas increíbles de Madrid, te quedas prendado del ambiente, de cómo trabajan los que podrían ser tus compañeros, y de la voz dulce de la interlocutora que te hace la entrevista.

La segunda parte de la entrevista es enseñarte la zona laboral, el que sería tu sitio, y ves un enorme escritorio, con una silla presumiblemente cómoda, y dentro de ti imaginas como decorarías esa mesa cuando por fin obtengas el puesto.

Al día siguiente recibes una llamada te confirman que el próximo lunes empiezas a trabajar, has sido seleccionado. Pero ahí es donde quería llegar, ahí es donde el estomago se encoje, la cabeza se aprieta y te empiezan a entrar las dudas y empiezas a pensar.

¿Y si todo lo que he deseado no era más que fantasía, que ilusión, que un capricho? ¿Y si cuando el lunes vaya a la oficina no es como había imaginado?, ¿y si lo mejor sea quedarme como estoy?

¿Y si jamás supiese la respuesta?

 

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The fate of each is complex, unexpected, inaccurate, zigzag movements, up and down, with moments of crap and scum in your life, but with other moments of supreme happiness, and in the midst of all that we are the timeless moments of confusion.

Something you desire or want to win, is achieved or are close to it and then suddenly there are, doubt, indecision, I think I better slowly. Those moments come into your life yet, friends, work, love ... and it's hard to explain, but ... if you want something so badly, with so much energy, because now I have reason do not want it or doubt it.
 
I spent something like a gift to me, I wanted to have that object, the truth that whenever he saw me he said - if I could buy this ... - But I gave it away, when I held my hands at first I did not believed, then I tried it and liked it a lot, but later said it was not bad.

Want to get that job so much anxiety, and when you have it, when you enjoy your salary, your day at the office, is that work is contrary to your own morality, but do we leave?, Probably as the horizon goes today do not work, but also the safest thing is, that although the employment situation changes, let it not, after all, is your job, your gift.

The feeling can be indescribable, imagine everything before it happens, the interview at the company, your colleagues, the work to be done ... I go over every day in your head, while still throwing resumes and curricula to that specific company and others like them, and still do not get answers. You take a year and trying to get that job, in that year has thrown in the towel as 2 times, but someone inside tells you it's a very good job there is good and makes a good environment, you become to feel hope, you keep sending your resumes ... until they finally call you, say they have an interview for you.

You enter this fantastic office with stunning views of Madrid, you're hooked on environment, how they work which could be your companions, and the sweet voice of the interlocutor that you do the interview.

The second part of the interview is to show the work area, which would be your site, and you see a huge desk, with a presumably comfortable chair and imagine yourself in that table and decorate it when you finally get the job.

The next day a call you confirm that you start working next Monday, has been selected. But that's my point, that's where the stomach shrinks, the head tightens and you start to get doubts and start thinking.

What if all I wanted was just a fantasy, an illusion, that a fad? What if I go on Monday when the office is not as I had imagined? What if the best thing is to stay as I am?

What if I never knew the answer?

CAPITULO 21 / CHAPTER 21

Quisiera creer en lo que no creo y dejar de creer en lo que siempre he creído, quisiera abrir la puerta salir y desaparecer para siempre, a veces es mejor quedar en el recuerdo que quedarse en el olvido. Si pudiese volar, volaría lo más alto posible para poder hablar con las estrellas, quizás ellas tengan la respuesta de todo. Si pudiese regresar al pasado no dudaría un solo instante en volver para limpiar las manchas de mi vida. Sin embargo si pudiese olvidar, no lo haría por que el controlar tu pasado es dominar tu presente.

En la vida real las cosas que pasan son de verdad, no se repite la toma, no se borra lo que te ha pasado vaciando la papelera de reciclaje, no tienes poderes mentales, ni físicos ni nada por el estilo, cuando lo pasas mal duele, y según la ley de Murphy si una cosa va mal siempre puede ir peor.

Lo malo llama a lo malo y lo bueno a lo bueno. Es cierto que nunca se está a gusto con lo que se tiene, siempre se crean necesidades nuevas.  ¿Qué es lo que yo tengo?                          Nada.

¿Qué es lo que quiero tener?, estabilidad, todo el mundo me dice que soy joven aun para eso pero es lo que necesito poner de una vez los cimientos a mi vida e ir levantándola poco a poco, conseguir mis metas, mis fines. No tener que estar preocupado por todo, vivir en paz conmigo mismo y con los demás. Quiero una casa con jardín, con alguien que me espere en mi casa, un trabajo indefinido e incluso 5 perros y si consigo un piso de 60m2 y cuando llegue a mi casa me encuentro lleno de gatos, bueno, al menos tendré un techo propio, algo con lo que sentirme independiente, algo con lo que sentirme libre, fuera de ataduras, de preguntas, de normas, en este punto de la vida se necesita salir del nido. No tengo novia a la que dar explicaciones de nada, pero sin embargo tengo que dar explicaciones por todo en mi casa con 25 años…

Sueños rotos, promesas incumplidas, mentiras descubiertas y engaños ocultos, ya no quedan personas como las de antes, sinceras, de cara, transparentes, de palabra. Ahora ellos mismo se ocultan las cosas, lo que sepa tu mano derecha que no lo sepa la izquierda. Es un mundo conspirativo, todos engañan para sacar beneficios, nadie va de cara para que no les puedas ver venir esa intención escondida en su interior, ¿Qué buscan?, ¿Qué pretenden?

Entiendo que se pueda buscar algo en personas bien colocadas o con poder económico, pero en personas como tú o como yo, no lo entiendo, y sin embargo todos ocultan algo, todos tienen un secreto, hasta yo mismo tengo mis secretos, pero secretos normales que no afectan la vida de las personas que me rodean.

Quisiera cerrar los ojos y ver el futuro, y a la vez quisiera no cerrarlos para no verlo, quisiera gritar lo más alto posible pero prefiero ahogarme con mi silencio, quisiera llorar de rabia, pena, impotencia, dolor y todos los sentimientos que han ido pasando por mi vida, pero no se llorar. Quisiera reventar pero tengo miedo a pincharme.

Todos tenemos una pega por algo, si se quiere se puede, al menos eso es lo que me han dicho, pero si se le pone pegas no se conseguirá jamás.

 

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I would not believe what I believe and disbelieve what I've always believed, would open the door to go out and disappear forever, sometimes it is better to remain in the memory to remain in oblivion. If I could fly, fly as high as possible to talk with the stars, perhaps they have the answer to everything. If I could go back in time would not hesitate a moment to return to clean stains from my life. But if I could forget, would not that controlling your past is your present master.

In real life things that happen are real, not repeated the shot, not erase what happened to you empty the Recycle Bin, you have no mental power, physical or anything like that, when you're having bad pains , and according to Murphy's law if something goes wrong you can always get worse.
Call evil evil and good and do good. It is true that you are never happy with what you have, always created new needs. What do I have? Nothing.

What do I have?, Stability, everyone says I'm still young for that but I need to once the foundation of my life and go lifting little by little, achieving my goals, my purpose. Not having to be concerned by all, living at peace with myself and with others. I want a house with a garden, I expect someone in my house, a permanent job and even 5 dogs and if I get an apartment of 60m2 and when I get home I am full of cats, well, at least I'll have one's own roof, something you feel independent, something I feel free, out of bounds, questions, rules, at this point in life you need to leave the nest. I have no girlfriend to have to explain anything, but I have yet to explain everything in my house for 25 years ...

Broken dreams, broken promises, lies and deception discovered hidden, there are not people as before, sincere face, transparent, word. Now they themselves are hiding things, you know what your right hand not knowing what the left. It is a world conspiracy, all cheat for profit, nobody is going to face so you will not see coming that intention hidden inside, what you looking for?, What do they want?

I understand that you can find something in well placed or economic power, but people like you and I do not understand, and yet all hiding something, everyone has a secret, even I myself I have my secrets, but secrets normal that affect the lives of people around me.

I would close my eyes and see the future, while not closing them would not see him, I scream as high as possible but I'd rather choke on my silence, I mourn with anger, grief, helplessness, pain and all the feelings that have been passed for my life, but do not mourn. I would break but I have fear of prick.

We all have a downside for something, if you can, at least that is what I have said, but if he gets hit not ever be achieved.

CAPITULO 20 / CHAPTER 20

La vida a veces es muy agridulce, bueno normalmente es como esa salsa china, si te pasa una cosa buena lógicamente a la vuelta de la esquina tiene que estar al llegar la mala.

La de cal y la de arena, o sin tener mucho de igual pero si siendo bastante parecido el ying y el yang. Personas que te dicen algo te haces una ilusión y a los segundos te recalcan ¡eh! Cuidado que no iba por ahí, el jefe de turno que te promete 2000€ y llegas a fin de mes y te encuentras 900€ pero sin embargo te dicen si haces tanto te doy esos 2000 que te prometí.

He estado leyendo bastante estos días sobre mentiras históricas, aunque la revista que leí era un poco confusa, porque lo que ellos decían que era mentira se ha demostrado que era verdad…, echando por tierra muchas teorías conspirativas, las hay, ahí están, algunas sí que parecen fantasía, otras tienen muchas pruebas que respaldan la verdad de dicha teoría.

Sin entrar en gobiernos u organizaciones, entrando más bien en un plano cotidiano, también las tienes, el ser humano de por si es egoísta y mentiroso, y la escusa es el gen de la supervivencia. Lo que sí que es cierto es que somos seres sociales y por mi parte cuando alguien te importa, cuando quieres a alguien de verdad, esa escusa no es más que eso, una escusa, que quiere disfrazar la maldad de algunas personas, o los intereses propios de estas.

Sin entrar en machismo, solo hay que ver un grupo de chicas, siempre generalizando que quede bien claro, en ese grupo ellas están súper felices, de risas, contándose cosas, criticando al de al lado o tanteando al que viene a por su amiga. Una vez que el grupo se va haciendo pequeño y quedan dos o tres, se critican entre ellas, le quieren quitar el chico a su amiga o intentan ponerse la zancadilla. ¿Por qué?, es un misterio…, pero por eso muchas chicas eligen como amigos a chicos.

Hay dos frases que intento recordar a menudo, la primera no recuerdo quien me la dijo creo que fue mi padre, dice: quien más te quiere, es el que más daño te hará. La otra frase me la dijo un antiguo amigo al cual se lo dijo su padre: No te fíes de nadie, no te fíes ni de mí.

Las lecturas, la primera tiene la lógica siguiente, a veces las personas que te quieren mucho o las que mas, te quieren para ellas, tienen posesión, control hacia ti, egoísmo hacia otros terceros pero también de tu entorno, es a la larga te acaba haciendo daño y eso en el caso leve, en el caso de maldad se puede pensar incluso que la persona que más te quiere es la que más te conoce con lo cual, la que más fácil tiene hacerte daño.

La segunda frase es tan obvia que no hace falta lectura, aunque a veces tus padres con ese ansia de ayudarte, de querer lo mejor para ti, te pueden fastidiar ciertos planes por que los ven arriesgados, o planificarte tu vida sin capacidad de que algún día llegues a tus metas.

Quizás viéndolas así, ambas frases están muy ligadas.

Cada vez me doy cuenta de más cosas que me han sucedido en el pasado y por estar ciego a veces he tenido sueños rotos o no cumplidos. Los consejos están muy bien, el control de una vida…no, paso a paso que he dado en mi vida, me he dado cuenta que no he hecho del todo lo que yo quería, la mayoría de las cosas que he hecho han sido inculcadas, metidas en mi cabeza a cambio de una especie de amenaza, y las he tenido que seguir por miedo, por no oír a ciertas personas o….a veces no sé ni porque las seguía. Lo que tengo claro que si desde más o menos los 15 años hubiese cogido yo las riendas de mis caballos…lo mismo no estaría aquí enfrente de mi ordenador, con un dolor ahogado, con ansias de salir de este estado, con nervios en el estomago y con demasiadas ganas de vivir, de recuperar ese tiempo perdido, de empezar a conquistar mis metas, de no dejar que nadie se meta en ellas a no ser que sea para ayudarme de verdad.

Esa será mi mayor victoria, conseguir a corto y largo plazo los planes que tengo en mi mente, solo perderé si no lo intento, pero las heridas están ahí, tanto soñar cosas y no alcanzarlas por que cuando estabas pensando en todo lo que querías ser, o sentir, o hacer, siempre había alguien que me tiraba al suelo con una patada en el pecho, eso hace mella y a veces ves imposible alcanzar ese camino por que te han educado para que veas las cosas así, para que lo imposible siga siendo para ti imposible sin ni siquiera intentarlo.

A veces puede ser como la ruleta rusa, pero quien no se arriesga no gana y ahora yo quiero ganarlo todo, incluso el tiempo que perdí.

 

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Sometimes life is bittersweet, as this is usually good salsa china, if you miss a good thing obviously just around the corner must be on reaching the poor.

The lime and sand, or having much the same but still quite like the yin and yang. People who say something you get the illusion and the second will emphasize eh! Care was not there, the shift manager that promises € 2000 and get to make ends meet and you're € 900 but yet you say if you give both those 2000 you promised you.

I've been reading a lot these days about historical lies, although the magazine I read was a bit confusing, because what they said was a lie it has been shown to be true ..., shattering many conspiracy theories, there are, there are some do seem to fancy, others have much evidence supporting the truth of this theory.

Without going into government or organization, entering more of an everyday level, so does the human being in itself is selfish and a liar and the excuse is the gene for survival. What it is true is that we are social beings and for my part when someone you care when you love someone truly, that excuse is just that, an excuse, you want to disguise the wickedness of some people, or interests own them.

Without going into machismo, just have to see a group of girls; always make it clear by generalizing, in this group they are super happy, laughter, counting things, criticizing the side or both next to her friend. Once the group is becoming smaller and have two or three, criticize each other, you want to take the boy to his friend or try to get the trip. Why?, Is a mystery ... but so many girls choose boys as friends.

There are two phrases that attempt to remember often do not remember who first told me I was my father, says: who else loves you, is that you do more damage. The other sentence told me an old friend whom he told his father: Do not trust anyone or do not trust me.
The readings, the first has the following logic, sometimes the people you want that much or more, I want for them, they have possession, control to you, selfishness to other third parties but also your environment, you will eventually just doing damage and that in the mild case, in the case of evil can therefore imagine that the person who loves you is the one you know with which, which is easier to hurt.

The second sentence is so obvious that it is necessary reading, although sometimes your parents with the desire to help, wanting the best for you, you can annoy select plans that are risky, or make a plan your life without any ability of days to reach your goals.

Perhaps seeing them as well, both phrases are closely linked.

Every time I realize more things that have happened in the past and be blind at times I had broken or unfulfilled dreams. The tips are fine, the control of a life ... no, step by step I took in my life, I realized I did not do quite what I wanted, most of the things I've done have been inculcated, stuck in my head in exchange for some kind of threat, and I had to follow for fear, not to hear certain people or.... sometimes I do not know because he followed. What if I have clear since about age 15 I had taken the reins of my horse ... just would not be here in front of my computer, choking pain, eager to leave this state with nerves in the stomach and too much zest for life, to regain that lost time to begin to conquer my goals, not letting anyone get into them unless it is to really help.

That will be my greatest victory, achieved in the short and long term plans I have in my mind, only lose if I try, but the wounds are there, both dream of things and do not achieve that when you were thinking about what you wanted to be , or feel, or do, always had someone pulled me to the ground with a kick to the chest, and sometimes that makes Nick look impossible to reach that way you have been educated to see things this way, so it remains impossible, impossible for you without even trying.

Sometimes it can be like Russian roulette, but who isn’t any gain and now I want to win everything, even the time I lost.

CAPITULO 19 / CHAPTER 19

Quizás sea verdad, a veces tienes a alguien en tu vida que aun queriendo lo mejor para ti te limita en todo lo que haces y no te deja avanzar, aunque peor es cuando tienes a dos personas que lo hacen.

El 11/11/10 lo tendré tristemente siempre en el recuerdo, se fue de nuestro lado mi perro, después de 14 años en los que hemos crecido juntos, sé que no es una persona y su pérdida no es comparable a la de una persona, pero yo le quería mucho, creció y jugo conmigo, incluso llegue a ligar con él o por él. Hoy es el primer sábado que pasamos sin él, y hemos comido en silencio los 4 como siempre pero sin ningún ladrido de fondo pidiendo un pedacito de pan, o sin nadie siguiéndote al cubo de basura para que no te olvides de no tirar todo y sacar algo para él.

Estoy sentado en mi silla extiendo mi mano y no viene él para que le acaricie y aunque le llame ya no lo hará, no podrá venir. Noto la casa muy vacía sin él y dentro de mí ahora mismo hay un hueco enorme, no pensé ni pensaba que se podía querer tanto a un animal, tampoco pensé que se le podría echar tanto en falta. Tengo grabado sus ojitos mirándome segundos antes de entrar en la habitación, esa habitación que se llevo su último suspiro, el me miro mitad alegre porque movía su rabito y mitad despedida porque creo que sabía lo que iba a suceder. Siempre me acordare de ti amigo.

Y es que en momentos así lo único que haces es pensar, pensar en todo y para quitarte de la cabeza ciertas cosas piensas otras, te tomas el tiempo que nunca te paras a tomar para atar viejos cabos perdidos que hay en tu vida, cabos como el porqué de lo que te sucede.

Sin que sirva de precedente he tomado una frase que me dijo una persona referente a alguien cercano, era algo así como que gracias a esa persona no tendré a nadie en mi vida ni conseguiré lo que me proponga.

Pues analizas y en cierto modo es verdad, aunque no es una persona son dos, que teóricamente quieren lo mejor para mí pero la mayor parte de las veces pecan de posesividad y de egoísmo. Tomo como referencia mi primera relación y una relación corta que he tenido entre medias, son las que analizándolo detenidamente me he podido dar cuenta de la mano negra que andaba detrás, de las personas que metieron ideas en mi porque simplemente no les gustaba esa chica o la otra, ciertamente con 20 años después de mi primera relación algo intuí y deje de contar todo a esas personas en el ámbito amoroso y creo que por lo menos las demás relaciones cortas o la larga que tuve, no ha tenido influencia de mano negra por medio.

Pero, ¿y en los otros ámbitos?, pues creo que también ha habido mano negra, que ahí me percate en una ocasión pero no le quise dar importancia, y que ahora que el proyecto en el que estoy embarcado, para mí una gran oportunidad laboral me doy cuenta de nuevo de esa mano negra, de esas pegas que ponen en cada paso que doy, de ese intento de controlarme que tienen.

Me siento un poco como el típico americano con la teoría de la conspiración, ese es el sentimiento más cercano para auto describirlo, al menos estoy aprendiendo a separar, a tabicar donde no quiero que entren y lo que más deseo con fuerza es que ese proyecto salga bien, es quizás la única forma que tenga de desplegar mis alas por fin, que nadie me las corte, sentirme libre, volar lejos y espero que alto, hacer lo que yo vea oportuno, y disfrutar de mi juventud, disfrutar el resto que me queda de juventud, aparecer por fin en las fotos importantes de grupo, irme de vacaciones con mis amigos, salir a cenar sin dar cuentas a nadie, tomarme una cerveza sin hacer cuentas del dinero.

Quizás todo lo que acabo de escribir en este párrafo anterior, son parte de mis limitaciones, no son limitaciones que ponga yo, me las ponen, como si fuese un lavado de cerebro, se que están ahí y no sé como destruirlas, pero confío en que las destruiré.

Para que alguien se sienta totalmente libre, debe deshacerse de todas las cargas que le atan al suelo y que por su peso no les dejan volar.

 

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It may be true, sometimes you have someone in your life that even wanting the best for you limits you in everything you do and not let you move forward, but worse is when you have two people doing it.

On 11/11/2010 I'll have sadly always be remembered, it was on our side, my dog, after 14 years we have grown up together, I know there is a person and his loss is comparable to that of a person , but I loved him, grew up and played with me, even come to flirt with him or for him. Today is the first Saturday we went without him, and we ate in silence the 4 as usual but no barking in the background asking for a piece of bread, or with no one following you into the trash so as not to forget everything and do not pull out something for him.

I'm sitting in my chair, I extend my hand and he comes not to pet him and although he will no longer call may not come. I feel the house very empty without him and in me right now is a huge hole and I do not think you could want so much to an animal, nor thought it would take much at fault. I have burned your eyes looking at me seconds before entering the room, the room that took his last breath, looked at me half happy because he moved his tail and half fired because I knew what would happen.

 I will always remember you Friend.

And in moments like all you do is think, think of everything and out of your head you think about other things, you take the time you'll never stop taking old ropes to tie lost there in your life, ends as why what happens to you.

Without a precedent that I made a statement that one person told me regarding someone close, it was something like that because that person will not have anyone in my life and get what I propose.

Then analyze and somewhat true, although not a person is two, which theoretically want the best for me but most of the time are guilty of possessiveness and selfishness. Volume reference my first relationship and a short relationship I've had in between, are what I have been carefully analyzing account for the black hand that was behind of the people who put ideas in me because I just did not like that girl or the other, certainly 20 years after my first relationship I sensed something and stop having all those people in the area and I love that at least other short or long relationships I had, has not been influenced by Black Hand medium.

But what in other areas?, Because I think there have been black hand, I realized that there once but I did not want to give importance, now that the project on which I embarked, for me a great opportunity work again I realize that black hand of those drawbacks that make every step I take, this attempt to control me with.

I feel a bit like the typical American with the conspiracy theory, that's the closest feeling to describe themselves, at least I'm learning to separate, to wall up where I do not want to enter and what I want most strongly is that this project goes well, is perhaps the only way you have to spread my wings at last, that no one cut, feel free, fly away and hope that high, do as I see fit, and enjoy my youth, enjoy the remainder I have youth, appear in the pictures finally important group, go on holiday with my friends, going out to dinner without being accountable to anyone, have a beer without having to work for money.

Maybe what I just wrote in this paragraph above, are part of my limitations, not limitations put me, I put them, like a brainwashing, is that they are there and not know how to destroy them, but I hope that will destroy them.

For someone to feel totally free to dispose of all cargoes that bind him to the ground and their weight will not let them fly.

CAPITULO 18 / CHAPTER 18

A veces escribes, sin saber muy bien que escribir, ni cómo hacerlo, pero sabes lo que tienes en la cabeza, sabes que está ahí aunque es difícil de expresarlo, quizás porque son mezcla de sentimientos, sensaciones, pensamientos abstractos a los que es difícil de dar forma, pero lo fundamental es que sepas lo que quieres.

Yo por ejemplo siento las estaciones por su olor, en cada estación del año hay un olor característico, aunque supongo que dependerá de la zona que vivas, pero en Madrid se sabe que es verano a parte de por el calor, por el olor a césped recién cortado y regado, el olor a cloro en las zonas colindantes a las piscinas, la primavera por ejemplo por el olor a flores de la primera bocanada de aire que respiras en cuanto sales a la calle, en otoño porque normalmente huele a lluvia continuamente incluso antes de que empiece a llover y el invierno…yo por ejemplo se que llega el invierno cuando paseas por el centro de Madrid o cualquier ciudad de alrededor y te viene ese olor a kilómetros de distancia de castañas asadas, olor que también relaciono con la navidad.

Es un resumen de esas sensaciones, al ser abstractas es difícil de poder explicarlas más ampliamente, pero confió en que me entendéis. Poniendo como base algo sencillo como las estaciones del año, a mi me pasan con determinadas cosas diferentes, las típicas corazonadas, si son buenas se me agarra al estomago la sensación, si son malas al pecho y aparte de agarrarse como si fueran nervios para que os hagáis una idea, también se representa por olores al menos a mí, quizás sea un bicho raro pero es así, la corazonada buena se agarra al estomago transmitiéndome una sensación de “amigo haz esto” y me sobreviene un aroma a entre lavanda y rosas. La corazonada mala se agarra al pecho dándome la sensación de “amigo no te fíes” y a la vez un aroma a incienso o un olor muy similar.

Por lo que he leído el ser humano  si desarrollara el 100% de su cerebro haría cosas extraordinarias, entre ellas las sencillas corazonadas que solemos tener multiplicaría por 10 su eficacia y sus sensaciones. La empatía entre personas seria total porque sería imposible guardar secretos y sería prácticamente imposible que la gente tuviera malas intenciones ya que lo sabríamos de inmediato. Lo que me asusta es que genéticamente se está desarrollando ese proceso, entonces habrá unos pocos que jueguen con ventaja.

Pero en cierto modo en la ignorancia esta la felicidad, nosotros actualmente no recuerdo bien si usamos el 15% de nuestro cerebro, y las corazonadas y demás tipo de sensaciones las captamos con el cerebro inteligente el subconsciente. Pero somos felices, yo no sé si tú tienes malas intenciones o no, solo sé que me caes genial. Yo no sé que me pasara si lanzo este proyecto pero sé que me tengo que arriesgar. Yo no sé si tu estas enamorada de mi, pero te lo tengo que decir. Y así rellenaría más de cien páginas. Esa es nuestra felicidad, ese hormigueo en el estomago que sientes cuando recibes una respuesta que esperabas hacia tiempo, ese pinchazo en el corazón que tienes cuando ves a la chica que te gusta sin saber que la verías, esos agarrones que tienes en el estomago cuando quieres plasmar ya, lo que acabas de pensar.

Aunque en la mayoría de los ejemplos que he dado la sensación en el instante que pasa no es agradable, a mi me encantaría que me pasara todos los días, eso significa que estás vivo, que quieres vivir, que te gusta vivir y que disfrutas con cada una de las cosas que te ofrece la vida.

Llevo días con una de esas sensaciones y aunque sufres porque lo quieres ya, necesito esos pinchazos que me hacen ilusionarme, motivarme y sacar las cosas adelante, y si le añades el toque de buena corazonada que también tengo y ahora el olor de castañas, creo que no se puede dar mejor situación, solo el agarrón de estomago final como que has conseguido tu propósito.

Os invito a que no seáis pesimistas, ni os quejéis de lo mal que os va, si no que veáis la vida de otra forma, la disfrutéis, porque si queréis, la vida puede ser maravillosa.

 

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Sometimes you write, without knowing exactly what to write, or how, but you know what's on your mind, you know it's there but it is difficult to express, perhaps because they are mixed feelings, sensations, abstract thoughts that are difficult to shaping, but the main thing is you know what you want.

I'm such stations for its scent, in every season there is a distinctive odor, but I guess that depends on the area you live, but in Madrid is known to be part of summer heat, the smell of grass freshly cut and watered, the smell of chlorine in the pools surrounding areas, spring for example by the smell of flowers in the first breath of air you breathe as you go out in the fall because it usually smells like rain continuously even before it starts to rain and the winter ... for example I know that winter comes when you walk through the center of Madrid, or any city and it comes about that smell from miles away roasted chestnuts, smell which also relate to Christmas .

A summary of those feelings, to be abstract is difficult to explain more fully, but hoped that what I mean. Putting something as simple as base stations in the year to pass me with certain things different, typical hunches, if they are good I grab the stomach feeling, if it is bad to the chest and grab apart like nerves to give you an idea, also represented by odors at least to me, it might be a freak but yes, the good heart clings to stomach transmitting a sense of "friend do this" and he comes a scent of lavender and roses between. The bad hunch grips the chest giving me the feeling of "friends do not trust" while the aroma of incense or a similar odor.

From what I've read the human being if developed 100% of your brain do extraordinary things, including simple hunches we usually have 10-fold increase their effectiveness and their feelings. The empathy between people would be total because it is impossible to keep secrets and it would be virtually impossible for people to no good as we'd know immediately. What scares me is that GM is developing this process; there will be a few who play with edge.

But somehow in ignorance is happy, we currently can’t remember if we use 15% of our brain and the gut and other kinds of sensations the intelligent grasp with the subconscious brain. But we're happy, I do not know if you have bad intentions or not, just know that I like you cool. I do not know what happened to me if I throw this project but I know I have to take risks. I do not know if you're in love with me, but do I have to say. And that would fill more than a hundred pages. That is our happiness, that tingling in your stomach you feel when you expected to receive a response to time, stick in your heart that you have when you see the girl you like without knowing that you would see, those that grabs you in the stomach when want to capture now, what you just think.

Although most of the examples I have given the feeling in the passing moment is not pleasant, I would love to happen to me every day, which means you're alive, you want to live, you like to live and have fun with each of the things that life offers.
I have days with one of those feelings and if you suffer because you want now, I need those punctures illusions, motivate and take things forward, and if you add a touch of good hunch that I have and now also the smell of chestnuts, I think can’t be better, only grab final stomach like you've achieved your purpose.

I invite you to be not pessimistic, and I grumble about how bad you will, but will you see life differently, enjoy it, because if you will, life can be wonderful.