CAPITULO 10 / CHAPTER 10

A veces cuando no tienes algo es cuando realmente te das cuenta de que lo echas de menos…

Es triste pero es así, a las personas quizás no las valoramos tanto, o bien estamos acostumbrados a que están ahí, y con una simple llamada las oirás o quedando para tomar un café las veras y no te puedes dar cuenta de que las echas de menos, más que nada porque sabes que pasen días o semanas las veras. Pero si no sabes cuando las volverás a ver hechas en falta a esa persona. Es curioso.

Echas de menos, desde sus expresiones hasta sus gestos, y como quieres volver a verlos, todo te recuerda a esa persona incluso unas ridículas aceitunas con hueso de Campo Real.

Sabes que les quieres, por todo lo que hacen por ti o lo que han hecho por ti y también por lo que sabes que harán, porque le consideras tu mejor amigo. Pero hasta que no se van lejos a Londres, Francia o Qatar por ejemplo, no te das cuenta de que realmente los necesitas aquí porque son tu punto de apoyo.

Y cuando les echas de menos lo único que te quedan son los buenos momentos y las risas que nos hemos pasado, dentro de un coche riéndonos de una amiga en común, las noches de Alonso y los puntos de mi amigo medio gabacho ya, o bien la primera vez que conocí  a la chica de altos vuelos que se lleno una copa hasta arriba y pensaba que no caía el vodka…

También está el para mi mejor invento del hombre, aunque a algunos no les guste, las fotos. Últimamente siempre que salgo quiero inmortalizar nuestros momentos, porque o bien no se van a repetir o como ya va siendo habitual en mi grupo alguno se irá una temporada al extranjero y no les podre ver en algún tiempo…y las fotos lo que hacen es meterte otra vez en el lugar en el que te la hiciste y recordar todas las conversaciones y buenos momentos de esa noche, aunque a veces también recuerdas algún mal momento que surgió.

Desde Madrid, se echa mucho de menos de los puntos y expresiones sarcásticas de mi gran amigo que está en Francia, el humor a veces con cuchillo en mano y ese toque de niña pequeña de mi gran amiga que se encuentra en Qatar y la sonrisa y ese punto de locura que tiene mi otra gran amiga que se encuentra en Londres.

 Quizás esta última es la que mas alivio me da porque sé que la veré pronto pero igualmente en un tiempo pasara también una temporada larga fuera y sé que sentiré lo mismo que siento cuando pienso en mis otros dos amigos, vacio, como que me falta algo porque no les puedo ver o hablar como yo quisiera, pero otra parte de mi la menos egoísta se alegra por ellos.

Una  ha cumplido el sueño que tenía desde que con 8 años pisó Barajas, otro se está labrando su futuro fuera y espero que sea el mejor que pueda tener y la última quiere experimentar cosas nuevas, aprender un idioma y saber lo que es vivir fuera de España.

En parte, tengo envidia… muchos días me levanto con la sensación de que estoy en un sitio en el que no pinto nada, en el que a nadie importo y en el que todo sale mal, o al menos no como yo desearía que saliera, y me gustaría marcharme, por dos razones, vivir la experiencia de pasar una temporada lejos de tu país, o bien hacer una nueva vida allí. Sé que no puedo irme, porque me atan bastantes cosas que es lo que me echa para atrás en todo este asunto, pero sé que si algún día me voy, a los 2 destinos que siempre he querido no volvería, me conozco bastante. Si por algún casual logro pasar una temporada en New York o en Roma, se que solo volveré a Madrid de visita.

¿Qué es lo que me ata?, que estoy demasiado unido a mi familia, y que los valores con los que he sido educado, que ya son mis valores no me permiten descomponer la unidad familiar. Pero en parte tengo miedo, porque sé que un día malo, un día de rebote haré las maletas y me iré, sin ningún rumbo en concreto. Dejare todo sin pensarlo, ni planearlo y eso no me beneficia nada ya que por experiencia sé que hacer las cosas a lo loco nunca es bueno.

También tengo otro amigo, el cual no es seguro del todo se marche fuera, durante un par de años, se que últimamente, sobre todo quizá por mi culpa, no estamos tan unidos como antes, pero siempre pienso en el. Me acuerdo de una de las primeras conversaciones que tuve con él, fue en una terraza en el piso de un amigo en común. Lo que me dijo es que no tenía amigos, al menos que el no los podía considerar como tales porque no se fiaba de nadie. Yo rebatí esa opinión le dije que si nunca se fiaba de nadie nunca tendría amigos, pero que si se abría vería como la gente hace cosas por él, esa es la amistad.

Yo en esa conversación solo le habría visto dos veces o tres, pero me pareció un buen tío y pensaba que tenía que luchar por su amistad porque era una persona que vale la pena. Quiero creer que he conseguido estar entre los que él llama amigos, para mí ahora es más que un amigo, como un primo como nos decimos, aunque yo le quiero como un hermano.

Hemos tenido nuestras diferencias como todo amigo, y aun sabiendo que le tengo ahí para lo que sea como bien me ha demostrado, al igual yo estaré allí en el momento que diga, ¡ah!, me da pena no verle como antes porque mis mejores momentos los pase con él, siempre tenía un sitio nuevo que llevarme, y ayer cuando pase por ese hotel con colorines y frases que hay en Madrid me acorde de la vez que me lo enseño subiéndome a lo más alto de ese hotel y viendo las maravillosas vistas. Le echo de menos porque es muy difícil que volvamos a tener esos momentos, ahora los momentos serán diferentes como es normal porque tiene pareja, cosa que me alegro porque también es una maravillosa persona.

Para los que están fuera, para los que han vuelto y para los que piensan en irse, tendréis mi apoyo en todo siempre, y siempre sabréis donde estáis. Para mi todos tenéis un hueco en mi corazón y el día de mañana no dudare en hacer 2000km para estar con vosotros si os encontráis mal. O llevaros aceitunas a Londres para que no os quedéis con el antojo. Todos me habéis demostrado que sois los mejores y yo jamás os querré perder.

 

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Sometimes when you have something is when you really realize that you miss...

It's sad but true, people may not value or both are used to that are there that you will hear a single call or leaving for the coffee and you can’t really account for that miss, mostly because you know that spend days or weeks, really. But if you can’t see her again is when he made the person at fault. It's funny.

Miss from their expressions to their gestures, and how you want to see them again, everything reminds you of that person even a ridiculous bone olives from Campo Real.

You know you love them for everything they do for you or what they have done for you and so you know they will, because I think your best friend. But until they go away to London, France and Qatar for example, do not you realize you really need them here because they support your point.

And when I miss all you are the good times and laughter that we have spent, in a car laughing at a mutual friend, the nights of Alonso and the points of my friend half gringo and either the first time I met the girl of top-flight a glass filled to the top and thought it did not drop the vodka...

There is also for my best invention of man, although some do not like the photos. Lately whenever I go I want to immortalize our time, either because they are not going to repeat or as is becoming usual in my group at a time will go abroad and do not be seen in some time ... and the photos they do is get you again in the place where you did and remember all the conversations and good times that night, but sometimes also remember a bad time to emerge, see photo pot before the discussion as we were all happy with that gigantic pot full of sangria and then ... well you know.

From Madrid, much less check points and sarcastic expressions of my great friend in France, the mood at times with a knife in hand and a touch of little girl my great friend who is in Qatar and the smile and the point of madness that is my other great friend who is in London.
 Perhaps this latter is what gives me more relief because I know that I'll see soon, but also at one time also spent a long period out and I know feel the same I feel when I think of my other two friends, empty, like I'm missing something because I can’t see or speak to them as I wanted, but also the least selfish of me is happy for them.

One has fulfilled the dream I had since stepped Barajas 8 years, another is carving out their future and hope it is the best you can have and the last you want to experience new things, learn a language and know what it is to live outside Spain.

In part, I have envy ... many days I wake up with the feeling that I'm in a place you do not paint anything, in which no one cares and where everything goes wrong, or at least not as I would like to get out, and I would go, for two reasons, the experience of spending time away from your country, or make a new life there. I know I can’t go, because many things that bind me is what pulls me back in this whole affair, but I know that if ever I go, the two places I always wanted to never return, I know enough. If by some chance we get through one season in New York or Rome is only back to Madrid for a visit.

What is it that binds me? I'm too close to my family, and the values that have been raised, which are my values does not allow me to break the family unit. But in part I have fear, because I know that a bad day, a day bouncing luggage and I will go, without any particular direction. But fails without forethought or planning it and I don’t benefit anything because I know from experience that doing things like crazy is never good.

Also I have another friend who is not at all sure to leave out, for a couple of years is that lately, perhaps above all because of me, we are not as united as before, but I always think of him. I remember one of the first conversations I had with him was on a terrace on the floor of a friend in common. What I said was that he had no friends, at least that he could not be considered as such because they did not trust anyone. I countered that opinion said that if you never trust anyone I would never have friends, but if they would open as people do things for him, that is friendship.

In that conversation I would have seen only twice or three, but it seemed a good guy and thought he had to fight for their friendship because it was a worthwhile person. I believe that I managed to be among those he calls friends; to me it is more than a friend, a cousin as we say, but I love him like a brother.

We've had our differences like any friend, and knowing that I have here for anything as you have shown me, as I will be there when you say, ah, I'm sad not to see him as before because my best the moments spent with him, always had to take a new site, and yesterday when passing through the hotel with colorful and phrases that are in Madrid I remembered the time I showed it getting on to the top of the hotel and seeing the wonderful views. I miss him because it is very difficult to go back to have those moments, now the times are different as is normal for a relationship, which I'm glad because it is also a wonderful person.

For those who are out for the returnees and those who think of leaving, you will have my support at all times, and always will know where you are. To me you all have a place in my heart and tomorrow will not hesitate to 2000km to be with you if you come across wrong. Or take you to London so that olives don’t stay with craving. All you have shown me you are the best and I never want to miss you.

 

 

PRESENTACION / PRESENTATION

Proximamente, abrire un nuevo tema, los Pecados, hablará de los 7 pecados uno por uno, de mis experiencias en cuanto a ellos o mi relacion con ellos o bien algunos que a lo mejor no he "cometido" expresare mi opinion.

El nombre de este blog realmente estaba echo por algo y el motivo es este, no quiero que se ofenda nadie si quizá en tono burlesco hablo de la iglesia, pero en este blog escribo mi forma de pensar y los que me conocen saben lo que pienso de la religion en general, sea cristiana, sea judia o sea musulmana, tambien logico esta respeto la opinion de los demás y por eso quiero que se me respete a mi.

En el primer capitulo de pecados, que sera el de Lujuria, he tocado el tema cristiano, por eso aviso antes de nada, lo mas seguro que los siga tocando en los demas pecados, porque la invencion de estos es de la iglesia y aunque suene burlesco unicamente es mi punto de vista.

Sin mas preambulos, a partir del capitulo 10 del blog normal pondre el primer capitulo de pecados y creo que la regla sera es cada diez o veinte capitulos hablare de un pecado.

Espero que os gusten, gracias!

 

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Soon, I will open a new topic, Sins, talk about the seven sins one by one, from my experience about them or my relationship with them or maybe some that I have not "committed" to express my opinion.

The name of this blog was actually cast for something and the reason is this, do not want to offend anyone if perhaps speak derisively of the church, but in this blog I write my way of thinking and those who know me know what I think of religion in general, whether Christian, Jewish or Muslim is, this logic also respect the opinion of others and I want to respect me.

In the first chapter of sins, which will be that of lust, I touched the Christian theme, so warning before anything, it's still safer than playing in the other sins, for the invention of these is the church and it sounds Burlesque is only my point of view.

Without further ado, from chapter 10 of the normal blog will give the first chapter of sins and I belive the rule will be is every ten or twenty chapters speak of a sin.

I hope you like, thanks!

CAPITULO 9 / CHAPTER 9

Me ha alegrado mucho saber que mis amigos leen este blog o le echan un vistacillo al menos, la verdad que no era consciente de ello, gracias chicos.

Bueno también quiero hablar sobre lo “profundo” que son mis capítulos. Se puede decir que de algún modo puede resultar así, o que son tristes o que solo digo lo malo…indudablemente pasan muy buenas cosas en mi vida, y creo que lo mejor está por llegar, pero el fundamento de este blog como puse en el epilogo viene a ser contar mis experiencias “malas” o menos buenas…para de algún modo y si por algún casual hay más personas que lo leen les pueda servir como ayuda o consejo indirecto…otro de los fundamentos es que me gusta escribir, me relaja, y siempre suelto la mierda que llevo dentro al hacerlo, esas sombras que están ahí y no sabes cómo expresarla, o si.

Al igual que unos lloran, otros pegan tiros, o bien conducen un car, esta es mi cabeza de turco. Próximamente hare honor al título del blog, porque alguno pensara que no tiene mucho sentido pero la idea del nombre estaba en la cabeza por algo que tengo preparado, aunque aparte de eso y recalcar que no soy cristiano, hay algo de gracioso en esto de los siete pecados capitales, es mas pienso que si fuese cristiano bajaría al infierno directamente cuando acabasen mis días, porque creo que he cometido todos los pecados e incluso he repetido en varios más de una vez.

Pienso que la vida de cada persona es un puzzle, en el que desde que naces se van poniendo piezas, el final es el que no tengo claro, pero quiero pensar que cuando acabas el puzzle aun te quedara tiempo para disfrutar de él y ver como ha quedado. Las piezas del mío poco a poco se van acoplando, he tenido una etapa de un año largo en el que no encontraba ninguna pieza, nada encajaba y todo iba del revés…pero una cosa la cual no diré porque me da algo de vergüenza me ha hecho reflexionar, entonces ahora veo el puzzle, mas lleno y con menos huecos en la mesa.

Lo que vi, hizo el mismo efecto que cuando estas cegado por algo y de repente te das cuenta que le has dado más valor de lo que realmente tenia. Entonces fue cuando pensé profundamente en que era lo que quería para mi vida, y obtuve la respuesta a la pregunta del anterior capitulo, ¿Qué es lo que hago mal?

Lo que hacía mal era tan sencillo y lo tenía tan a mano que no me di cuenta hasta que me quite la venda de los ojos, me obcecaba con una lista de cosas que si las replanteo como lo acabo de hacer me doy cuenta  de que el orden del factor no altera el producto final.

Poniendo un ejemplo, tenemos un salón, al salón queremos ponerle, estanterías, el mueble de la tele, la mesa para el comedor, el mueble bar, los sillones, las cortinas…y para mí no existía salón sin sofá y tele y después todo lo demás. Bien lo más sencillo es ir amueblando o decorando el salón aunque lo ultimo sea el sofá y la tele. Tenemos el salón que siempre ha estado ahí diáfano y el resultado será el mismo empezando por las cortinas, porque lo que realmente queremos es el salón completo.

Como he dicho antes, me di cuenta de eso de la forma más tonta, y de hecho al escribirlo me siento estúpido porque más de uno pensara así sin haberse obcecado con el sofá. Ahora que ya tengo las cortinas (y no lo digo por la famosa camisa…), me dará igual lo que venga después, sea el sofá sea el mueble bar, o sea un taburete, el fin es completar mi salón.

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I was very glad to know that my friends read my blog or you throw a look at least the truth that he was not aware of it, thanks kids.

Well I want to speak about what "deep" they are my chapters. You could say that somehow it may be so, or are sad or bad ... I only say good things will undoubtedly happen in my life, and I think the best is yet to come, but the foundation of this blog as I put in the epilogue becomes my experiences have "bad" or not so good ... for somehow and if by some chance there are more people who read them can serve as indirect help or advice ... one of the reasons is that I like to write, it relaxes me and always loose the shit inside me to do, those shadows that are there and do not know how to express it, or if.

Like some cry, others hit shots, or drive a car, this is my head of Turkish. Ago shortly after the blog title, because some think that it makes little sense but the idea of the name was in the head by something I have prepared, but apart from that and emphasize that I am not Christian, there's something funny about this from seven deadly sins, is more I think that if Christians would fall straight to hell when I finished my day because I think I have committed all the sins I have even repeated in several more than once.

 I think each person's life is a puzzle, in which, since you are born will put parts, the end is that I have not clear, but I think that when you finish the puzzle even if you have time to enjoy it and see how remained. The pieces of my little by little they are mating, I've had a stage in a long year in which there was no room, fit anything and everything was upside down ... but one thing which I will not say because I'm kind of embarrassed me fact reflect, so now I see the puzzle, fuller and with fewer gaps in the table.

What I saw was the same effect as when you're blinded by something and suddenly you realize that you have given more value than they actually had. That was when I was deep into what I wanted for my life, and got the answer to the question of the previous chapter, what am I doing wrong?
What was wrong was so simple and so handy was that I did not realize until I remove the blindfold, I was obsessed with a list of things that if the redesign as it just made me realize that the order factor does not alter the final product.

Setting an example, we have a living room, the room we put, shelves, TV cabinet, the table for the dining room, bar furniture, chairs, curtains ... and for me there was no room sofa and TV and then all else. Well the simplest thing is to go furnishing or decorating the living room or even the ultimate icing rather than the sofa and TV. We have a lounge open plan has always been there and the result is the same starting with the curtains, because what I really want is the whole room.

As I said before, I realized that in the most foolish, and in fact I feel stupid writing it because more than one thought and without being obsessed with the sofa. Now that I have the curtains (and I don´t mean the famous shirt…) I will not care what comes next, whether the sofa is the corner bar, or a stool, in order to supplement my class.

 

 

 

 

CAPITULO 8 / CHAPTER 8

Esta semana he alterado un poco el ritmo del blog  ya que normalmente publico los martes pero hoy era mi cumpleaños y quería darle un rol especial o diferente a este capítulo.

Siempre que llega este día, o el día de Nochevieja  recapitulo todo lo que ha pasado en mi vida, bueno en Nochevieja más bien hago recuento de todo el año. Y bien llegado este día creo que otro año más tengo la sensación de que todo lo que me propuse no lo estoy consiguiendo. Escribí hace tiempo una carta cuando tenía 10 años en la tenía que redactar como me veía con la edad a la que acabo de llegar… bien entre muchas cosas me veía con trabajo estable, piso propio, coche propio, pareja…

Bueno de esas cosas que he dicho nada de nada, ni trabajo estoy en paro…, ni piso propio…, vivo con mis padres…, ni coche propio, quizás eso en cierto modo si porque tengo coche pero realmente es del banco porque aun lo estoy pagando…, ni pareja….en cuanto al amor se refiere siempre me ha salido mal y realmente quiero estabilizarme en cuanto a tener una pareja pero como he dicho en otros capítulos…llega un punto en el que tienes miedo de que te vuelva a pasar lo mismo, de que vuelvas a invertir tiempo, ganas, pasión y amor en alguien y en que te vuelva a dar la hostia en la cara, también se tarda en confiar en mi caso en una mujer como pareja…, creo que hasta que no la conozca casi del todo si es que se puede conocer así a una persona no daré ese paso. La experiencia también me ha demostrado que por muy buena chica que parezca tu pareja en cuanto ella consigue su propósito en el caso que no te quiera completamente, pasa de ti, y te tiene para su bien propio. Entonces esa chica encantadora que conocías cambia de la noche a la mañana como si de una persona bipolar se tratara.

Conclusión, la carta a la que cada vez tengo mas manía, ya que van pasando los años más rápidamente de lo que quisiera y que no te da tiempo a hacer todo lo que tienes en mente, tenias y cada día piensas en hacer algo nuevo, cosa que aumenta tu lista de actividades pendientes. Me deprime en cierto modo, tengo una edad en la que mis amigos se están casando, están bien en sus trabajos e incluso algunos se están embarcando en un piso propio, a ellos lógicamente nadie les ha regalado nada se lo han trabajado para llegar a ese punto y entonces pensando en eso, y mirando esa carta, vuelvo a pensar y me pregunto: ¿Que es lo que hago mal?

Sinceramente no lo sé, quiero descubrirlo y lucho cada día por ello pero no veo donde está el error, si veo detalles que en cierto modo son malos. Confió demasiado en todo el mundo y eso no está bien porque si no conoces a una persona no sabes las intenciones que tiene, a veces de bueno hay gente que se aprovecha, ahora menos pero antes no sabía decir que no a nada, si que es cierto que esos pequeños detalles día a día y experiencia tras experiencia los voy puliendo porque a nadie nos gusta hacer el primo por la vida.

Creo que a esta edad en la que acabo de entrar es un periodo de transición en mi vida, en el que no puedo hacer lo que hacía con 17 años y en lo que tampoco estoy a disposición de hacer vida de 35…los pilares de mi vida ya están puestos, creo que es tiempo de ir haciendo la fachada, el tejado y el interior, y dentro de un par de años ir decorándolo todo. Espero que el año que viene no me vuelva a acordar de esa carta.

Después de todo lo dicho estoy feliz de tener los pilares que tengo que no puede haberlos mejores y esos pilares para mi, son mi familia y mis amigos que se que siempre estarán en todos los momentos de mi vida.

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This week I’ve altered a bit the pace of public normally blog on Tuesday but today was my birthday and wanted to give a special or different role in this chapter.

Whenever that day comes, or New Year’s Eve recapitulates all that has happened in my life, rather good at New Year I count all year. Well come to this day I think another year I have a feeling that whatever I decided I’m not getting. I wrote a long letter when I was 10 years in the way to write as I was with the age at which just arrived ... well among many things I was seeing steady job, own place, own car, even...

Well of those things that I said anything, no job ... I’m unemployed, or own apartment ... I live with my parents ... or your own car, maybe that somehow because I have a car but if it really is because even the bank I’m paying ... or even .... as always refers to the love has gone wrong and I really want to settle down in terms of having a partner but as I said in other chapters ... there comes a point where you fear that you again spend the same, to re-invest time, desire, passion and love in someone and in return you give the host in the face, it also takes trust in my case in a woman as a couple ... I think that until do not know it almost entirely if you can meet a person and give that step. Experience also has shown me that no matter how good looking girl that your partner looks as she achieves his goal if you do not want to completely pass you, and you have for your own good. Then that lovely girl you knew the changes overnight like a bipolar person is involved.

Conclusion, the letter to which I have an increasing disgust, as the years go by faster than I wanted and you do not have time to do everything you have, and every day you think you had to do something new, something increase your list of pending activities. It depresses me in a way, I have an age where my friends are married, are well in their jobs and some are embarking on a flat of their own, they understandably, no one has given them nothing they have worked to get there and then thinking about that, and looking at that letter, I think back and wonder: What am I doing wrong?

I honestly do not know I want to find out and fight every day for it but I do not see where the error, if I see details that they are somehow bad. Relied too much on everyone and that’s not right because if you do not know a person does not know the intentions are, sometimes there are good people taking advantage, now less, but before could not say no to anything, whether it is true that those little things every day and experience after experience, I polished it to anyone we like to do the prime of life.
I think that at this age where I need to enter a transitional period in my life, which I can’t do what he did for 17 years and what I am not available to make life of 35 ... the pillars of my life and are made, believe it is time to be making the facade, roof and interior, and within a few years to go decorate it. I hope next year I do not remember back that letter.
After all this I am happy to have the pillars that I have there can’t be better and the pillars for me are my family and friends who are always at every moment of my life.

CAPITULO 7 / CHAPTER 7

Esta semana he descubierto que aunque no lo queramos, nos hacemos viejos… ya no aguantamos de fiesta como con 18 años, te tumban más pronto las copas que antes, al día siguiente de salir de fiesta estas destrozado, cosa que antes te levantabas como una rosa…

Pasan los años, pasa la gente por tu vida renovándose cada día o cada año o cada periodo de tiempo, unos entran para siempre en tu vida, otros por un corto periodo a otros les echas…pero en definitiva los de siempre, estarán contigo hasta el final, aunque no os juntéis como antes, aunque cada vez que os veíais prometéis veros más veces, aunque no os llamáis nada más que un día al mes, son y serán tus amigos y estarán en los momentos difíciles también.

Preguntando a casi todo el mundo ¿qué es lo que da la felicidad?  La respuesta será, salud, dinero y amor. El tópico.

Para mí los amigos entran en parte de lo que es el amor, la otra parte del amor no la tengo cubierta de momento, la salud por suerte si, y del dinero mejor no hablemos.  Aun así me considero una persona feliz, no completamente feliz pero si feliz. Faltarme pues mi alma gemela y dinero…, pero en ese orden, creo que teniendo dinero la gente que llega a ti no es tan limpia como lo puede ser ahora, sin dinero ya hay interesados asique imaginaros con un par de ceros mas…

Gente que se acerca para pedirte prestado, o para que le pagues la fiesta, la cena….y de las mujeres…mi teoría es que siendo generoso el 40% de ellas se mueven por interés, ya sea que tengas coche, piso o una cuenta jugosa en el banco,  es un hecho comprobado, multimillonarios viejos y poco agraciados con bellezas de 20 años…o se acuestan con determinado famoso para ganar fama, o sea dinero.

No creo que jamás en esta vida sea famoso o multimillonario, lo primero porque nunca me ha interesado, lo segundo porque es poco probable. Pero siempre te puede tocar un euro millones… o ahorrar lo suficiente para permitirte pequeños lujos. Sea lo que fuere si llego a ese punto se quienes son mis amigos y mi familia, pero no sé cómo será las personas que vendrán después y menos una pareja…nunca me podría fiar de ella completamente aunque sea de verdad un encanto de chica…

Por eso en conclusión, la felicidad se basa en lo que tienes, no en lo que quieres tener, porque cuando buscas o deseas algo no eres feliz, ya que si tardas más de lo que tú has estipulado te obsesionas y esa obsesión te lleva a cometer errores. Lo mejor es mirar a tu alrededor y disfrutar de lo que ya tienes y lo que no tienes si esta en tu mano pule ese detalle, si es una cosa en la que tiene que intervenir el destino no lo busques…vendrá.

 

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This week I discovered that, though we refuse, we can’t stand old ... and party like 18 years, will soon topple the cups before the day after a night out these destroyed, something that before you got up as a rose ...
Years go by, people pass by your life renewed each day or every year or period of time, some come for ever in your life, others for a short period others would throw ... but ultimately the usual, will be with you until the end, though no company as before, but you saw every time you promise to see you more often, but not your name nothing more than a day a month, are and will remain friends and are in difficult times as well.
Asking most people what does that make you happy? The answer is health, money and love. The topic.
For me, friends come in part from what is love, the other side of love I have not covered so far, fortunately, if health and money better not talk. Yet I consider myself a happy, happy but not completely happy. Miss as my soul mate and money ... but in that order, I think taking money people coming to you is not as clean as can be now, no money involved so imagine there is already a couple of zeros more ...
People who come to ask you provided, or if you pay the party, dinner .... And women ... my theory is that being generous 40% of them move out of interest, whether you have a car, apartment or juicy in the bank account is a proven fact, and little old billionaire beauties graced with 20 years ... or sleep with certain famous to gain fame, or money.
I do not think that never in this life celebrity or billionaire, first because it never interested me, because the latter is unlikely. But you always can play a million euro ... or save enough to afford luxuries. Whatever it is if I get to this point is who my friends and my family, but do not know how people will come later and less a couple ... I never could trust her completely even really a charming girl ...
So in conclusion, happiness is based on what you have, not what you have, because when looking for or want something you're not happy, because if you take more than what you have stated you become obsessed and that obsession takes you mistakes. It is best to look around and enjoy what you have and what you don’t have if it is in your hand polishes that detail, if it is a thing that must intervene destination will not search for it.

CAPITULO 6 / CHAPTER 6

Hay un punto en tu vida, en el que te das cuenta: quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará. De modo que no me preocupo por la gente del pasado, hay una razón por la que no están en mi futuro. Ese punto a mi me ha llegado ya, quizás porque se encuentra muy cerca una cifra de edad que veía bastante lejos y en la que tenía planes y visiones de mi mismo con esa edad de una forma más diferente de la que va a venir… pero ya hablaremos de eso en mi cumpleaños.

Pero  he pasado por bastantes cosas y creo que lo bueno viene ya y mi vida volverá a resurgir de nuevo como el ave fénix que resurgió de sus cenizas, no se puede resucitar sin antes entrar en el purgatorio, pero yo ya perdone errores casi imperdonables, intente sustituir personas insustituibles, y olvidar personas inolvidables. Ya valore de más, a cosas que no se lo merecían, y valore poco otras que sí. Hice cosas por impulsos, me decepcione con personas, que nunca pensé en decepcionarme, pero también  decepciones a muchos y probablemente seguiré decepcionándolos porque no puedes hacer feliz a todos a la vez.

Quizás es un punto de exigencia extra que pides a la gente, has peleado en bastantes batallas aunque ahora las batallas que quedan son las más difíciles, porque ya no pelearas por tonterías de críos, a lo mejor te tocara pelear por la custodia de un hijo, o por tu parte de un piso, pero aun así las batallas que has vivido no siendo tan serias te han mostrado como es la gente, la vida y todo lo que te rodea.

Con 12 años empecé a salir y qué bonito todo, la vida era color de rosa, era feliz, sin preocupaciones aunque tenias la sensación como cuando te metes por primera vez en la piscina, primero metes el pie, esta frio…, luego la mano por si fuera mentira lo de antes, sigue estando frio…y al final decides tirarte de golpe. Pero era todo maravilloso te sorprendías por todo, te fascinaba todo, querías hacerlo todo, tener un grupo de cincuenta amigos…

Ahora te sorprenden pocas cosas de la vida, no te suele fascinar nada, a no ser que conozcas un nuevo lugar o algo así pero estoy hablando de la vida cotidiana, sigues queriendo hacerlo todo porque te das cuenta de que no has hecho casi nada de provecho y tienes mil cosas aun por hacer. Y el punto de exigencia viene reflejado en esa gente que en su día no te demostró lo que tú pensabas que te demostraría o ese trabajo que pensaste que era el de tu vida y te distes cuenta de que tu aspiración era otra…

Pero no quiero pintarlo todo negro porque realmente no lo es, si buscas veras que la vida te da oportunidades maravillosas, momentos mágicos o personas especiales en tu vida y ahí es cuando debes de dar todo lo que tienes, aprovechando al máximo cada momento y disfrutar de ello como si fuese la última vez que te fuera a pasar esto, porque aunque pasen cosas maravillosas en la vida muy pocas veces la vuelves a ver de color de rosa y es importante que esos momentos los exprimas al máximo y los saborees como es debido. Desde aquí quiero felicitar a una persona que hoy es su cumpleaños y tiene esas tres cosas que he dicho y espero que nunca se pierda porque como he dicho al principio es difícil conocer gente así. ¡FELICIDADES!

 

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There is a point in your life where you realize: who matters, who never cared, who does not matter anymore, and who always will matter. So do not worry about people in the past, there is a reason that is not in my future. That point has come to me and, perhaps because it is very close to an old figure was quite far and where he had plans and visions of me at this age in a more different from what is coming ... but will talk about that on my birthday.

But I've gone through quite a few things and I think it is good now and my life will rise again like the phoenix rising again from the ashes, you can’t revive without entering purgatory but I forgive and almost unforgivable mistakes, try replacing irreplaceable people, and people forget to remember. Already worth more, things did not deserve, and appreciate some other yes. I've done things on impulse, I am disappointed with people who never thought in disappointment, but disappointment too many and will probably disappointed because you can’t make everyone happy at once.
Maybe it's an extra point requirement you ask people, you have fought in many battles but now the battles that remain are the most difficult, because not to fight over nonsense of kids, maybe play you fight for custody of a child, or by you of an apartment, but even so the battles you've lived not being as serious as you have shown people, life and everything around you.
With 12 years started going out and how nice everything, life was rosy, he was happy, no worries if you had the feeling as when you enter for the first time in the pool, first you put the foot is cold ..., then hand As if that were lying before him, is still cold ... and finally decide to throw yourself at once. But it was all wonderful surprise you all, I was fascinated by everything, wanted it all, a group of fifty friends ...
Now I surprised a few things in life, do not usually fascinated anything, unless you know a new place or something but I'm talking about everyday life, you still want to do everything because you realize you've done almost nothing benefit and even have a thousand things to do. And the point of need is reflected in those people who once showed you not what you thought you would show or that job you thought was your life and you realize that your aim was different...

But I will not paint everything black because it really is not, you're really that life gives you wonderful opportunities, magic moments and special people in your life and that's when you give everything you have, making the most of every moment and enjoy it as if it were the last time you were to happen. From here I want to congratulate a person who today is her birthday and has those three things I said and I hope you never miss, because as I said at the beginning is hard to meet people like that. HAPPY BIRTHDAY!!

CAPITULO 5 / CHAPTER 5

Para mis hermanos, ellos sabrán que párrafos le vendrán bien.

A veces en la vida las cosas no son lo que parecen, bueno mejor dicho casi siempre. Vivimos en una gran habitación llena de espejos en la que no sabemos cuál es el reflejo y que es lo verdadero.

Con el tiempo se logra diferenciar mejor que persona es un reflejo y cual realmente está a tu lado y aunque se descubra esa verdad no tienes porque romper ese espejo. Personas verdaderas y puras en esta gran habitación hay muy pocas pero todas ellas han aprendido gracias a esos reflejos falsos, otras en cambio se han dejado llevar por cualquiera de los 7 pecados y de esas personas algunas se han visto al otro lado del espejo y han querido volver a salir pero otras en cambio ni han mirado, pero los espejos en esta habitación están por algo.

Todos en esta vida nacemos con una misión que cumplir, yo siempre me he preguntado cuál sería la mía y me he dado cuenta de que jamás sabré esa respuesta, para encontrarla hago lo que me dicta mi corazón y mi intuición. No soy la mejor persona del mundo…., tampoco quiero serlo, eso sería ser algo presuntuoso ya que hay millones y millones de personas, pero intento hacer las cosas lo mejor posible dentro de los valores que he aprendido día a día.

Quizá mi mayor defecto es intentar que nadie se enfade, se moleste o se siente mal por algo, porque se entra en un círculo vicioso ya que para impedir que una persona se sienta así una tercera persona se sentirá así, y para impedir que esa persona este así otra persona se sentirá mal y así hasta que se cierra el círculo y el mayor afectado soy yo.

Me encantaría que con la edad que tengo pudiera pensar y ver la vida como una persona de 70 u 80 años, ya que todo sería más fácil a mas años más sabio…, pero supongo que cada cosa a su tiempo.

A lo largo de mi aún corta vida me he confundido muchas veces, en decisiones o en esperar algo de tiempo por no querer herir a los demás y quizá esa espera hizo que las cosas le dolieran mas, pero no me arrepiento de nada de lo que he hecho, ya que todo eso ahora lo puedo utilizar basándome en la experiencia.

No creo que las personas a las que va dirigido el mensaje de este último párrafo lean este espacio pero de igual forma ya que en su día por no darme cuenta no pude decirlo, lo digo ahora…lo siento.

Siento no haber dicho las cosas a tiempo, siento haber dicho esa frase inapropiada, siento no haber cedido en una estupidez para hacerte feliz, siento haber dudado de ti, siento no poder pasar más tiempo con vosotros, siento que las cosas acabarán así, siento no haberte dado esa oportunidad, siento no poder satisfacer a todos.

Pido perdón por todo eso y a la vez les doy las gracias, porque gracias a esos momentos, ahora soy lo que soy.

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To my brothers, they know that paragraph will come in handy.
Sometimes in life things are not what they seem, almost always rather good. We live in a large room full of mirrors in which we do not know which the reflection is and that is true.
Over time successfully distinguish better person is a reflection and what is really at your side and discover the truth even if you do not have it break the mirror. People true and pure in this big room there are very few but they all have learned from these reflections false, others however have been carried away by any of the seven sins and of those people some have seen the other side of the mirror and have wanted to go out but others however have not looked, but the mirrors in this room are about something.
Everyone in this life we are born with a mission to accomplish, I always asked myself what would be mine and I realized that I will never know that answer, to find it do what gives me my heart and intuition. I'm not the best person in the world ...., I do not want to be, that would be somewhat presumptuous, as there are millions and millions of people, but try to do things as best as possible within the values I learned every day.
Perhaps my biggest fault is that no one try to get angry, get upset or feel bad about something, because it enters a vicious circle as preventing a person feel and a third person will feel well and to prevent that person this so someone else feel bad and so on until the circle is closed and the biggest hit me.
I would love the age that I have could think and see life as a 70 or 80 years, and that everything would be easier for more years wiser ... but I guess one thing at a time.
Throughout my short life I often confused in decisions or to wait some time for not wanting to hurt others and maybe that made things hoped they hurt more, but I do not regret anything I have done, and all that I can use it now basing on experience.
I do not think the people to whom the message of this last paragraph read this space but in the same manner as in his day for not realizing I could not speak, I say now ... sorry.
I regret not having said the things in time, I have said that sentence inappropriate, I do not have subsided to a stupid to make you happy, I'm sorry I doubted you, I am not able to spend more time with you, I feel that things will end well, I feel not having given this opportunity, I can’t satisfy everyone.

I apologize for all this while I thank you, because by that time, now I’m what I’m.

CAPITULO 4/ CHAPTER 4

Hacía siglos que no hablaba con una vieja amiga uruguaya, y quiero dedicarle este capítulo a ella porque fue la que me dio esta gran frase, “TODAS LAS PERSONAS QUE PASAN POR TU VIDA SON MENSAJEROS”.

Por supuesto cada frase o consejo que me han dicho desde pequeño en mi vida lo he intentado analizar si no son muy concretos como esa frase o los he intentado seguir, ya que la gente normalmente da consejos para ayudar, digo normalmente porque siempre está el consejo interesado para malmeter. Y bueno la respuesta ya la sabia asique no me extrañó descubrir que la frase de mi amiga tenía mucha razón.

He echado la vista atrás hasta mi infancia, mis primeras amistades e incluso la primera persona que conocí por así decirlo yo solo, bueno con algo de ayuda, era mi profesor de 1º de primaria y no me acuerdo de todo lo que nos dijo en ese curso, solo sé que tengo un recuerdo imborrable de él, era una persona muy cariñosa que nos trataba como a hijos en vez de cómo alumnos. Nunca supe más de él y espero que le vaya muy bien y creo que su recuerdo lo llevaré toda mi vida. También las primeras amistades, yo valoro mucho la palabra AMISTAD creo que no se puede tomar a la ligera y hay que diferenciar bien a un amigo de un colega o de un compañero de fiestas. Yo tengo unos amigos que jamás los cambiaría por nada del mundo porque aunque este mas de un mes sin verles, o sin hablar con ellos se que ha nada que me pase serán los primeros en venir, en llamar y en estar conmigo, y aunque pase tiempo cada vez que nos juntamos o hablamos parece que no ha pasado tiempo desde la última vez…eso es para mí lo que significa la palabra amistad.

No sé quien fue la persona que me inculco ese gran valor en mi vida, uno de mis más importantes  valores que tengo pero alguien me enseño a pensar así.

Con el tiempo vas conociendo gente, los compañeros del instituto, con los que haces muy buenas amistades, quedando todos los fines de semana para salir juntos y creyendo que son unos buenos amigos, pero cuando llega una situación difícil o algo que requiera apoyo desaparecen como las hienas asustadas por los leones. Y aprendes a que no se puede confiar 100% en nadie y mucho menos dar todo si aun no as recibido ni lo más mínimo porque la gente abusa de eso.

Abusadores, aprovechados, interesados…hay una amplia gama de sinónimos para una amplia gama de personas que viven en este planeta y que cuando encuentras a una persona que realmente merece la pena la miras con desconfianza, con recelo, te han hecho daño y tu estas escarmentado, contra mas mayor te haces mas exiges a las personas más muestras de afecto y sinceridad requieres para confiar en ellas.

Pasa lo mismo con las parejas, quedes bien o quedes mal, hayas sufrido o no, esa persona seguramente ha compartido mucho tiempo contigo,  quizás un año o tal vez dos o incluso cinco. Esa persona que en cierto momento de la relación te ha hecho sentirte especial, único, feliz y que ahora por una cosa o por otra o quizás por el cumulo de todas no está, y que en su momento llegabas a decir frases suyas o a hacer gestos suyos…porque todo se pega y más cuando se pasa tanto tiempo con alguien.

Cuando llegas a una cierta edad casi todas las personas al menos una vez en su vida han sufrido por amor, yo no soy la excepción y se pasa mal muy mal, cuando te recuperas de las típicas etapas, ira, rabia, resquemor, melancolía…yo y al menos yo, pienso en positivo y saco todas las cosas buenas que he vivido con esa persona creando un buen recuerdo de ella y valorando todos los consejos que me ha podido dar y aprendiendo de sus cosas buenas, porque de todas las personas siempre se aprende algo.

O algunas personas son señuelos, puentes o como los queráis llamar, que las conoces en el momento idóneo y lugar precisos para que te lleven a otra persona, la que va a ser tu mejor amigo,  la persona que te va a dar el trabajo de tu vida o la persona que te presentara a tu alma gemela.

Solo hablo de mi forma de pensar, a veces una persona me ha caído mal a simple vista y dándola una oportunidad a demostrarlo ser el mejor amigo, o también dándola esa oportunidad me ha seguido cayendo mal pero me ha llevado a algo que yo estaba buscando. No nos podemos cerrar en nuestro mundo y debemos aprender todos de todos y ese aprendizaje nos vendrá muy bien a lo largo de nuestro camino en el que siempre aprenderemos cosas nuevas y en el que siempre habrá viajeros con mensajes que darte.

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It had been ages since I spoke with an old friend from Uruguay, and I want to dedicate this chapter to her because she was the one who gave me this very phrase, "ALL THE PEOPLE WHO ARE PASSING BY YOUR LIFE MESSENGERS.
Of course every sentence or advice I've been told since childhood in my life I tried to check if they are not very specific as that phrase or have tried to follow, as people usually gives tips to help, I say usually because there is always the council concerned to do harm. Well I knew the answer and so I was not surprised to discover that the words of my friend were quite right.
I looked back to my childhood, my first friends and even the first person I met as it were my own, good with some help, was my teacher of first of primary and I can’t remember everything we said at the course, I only know that I have an indelible memory of him was a very caring person who treated us like children rather than as students. I never heard of him and I wish him well and I think your memory I will take my whole life. Also the first friendships I value very much the word FRIENDSHIP I can’t be taken lightly and must be differentiated from either a friend of a colleague or a holiday companion. I have some friends who will never change them for anything because even though this more than a month without seeing them, or without talking to them has anything happens to me will be the first to come in contact and be with me, and while passing time every time we meet or talk seems to be no time has elapsed since the last time ... that is to me what does the word friendship.
I do not know who was the person who instilled in me the great value in my life, one of my most important values that I have but someone taught me to think so.
Over time you know people, fellow of the institute, with which you're very good friends, and all the weekends to go out together and believing that they are good friends, but when it gets difficult or something that requires support disappear as hyenas frightened by lions. And you learn that you can’t rely 100% on anyone, much less give everything as if you haven’t received not the least because people abused it.
Abusers, profiteers, interested ... there is a wide range of synonyms for a wide range of people who live on this planet and that when you find someone really worth the view with suspicion, with distrust have hurt you and you are chastened, against more older you get more people require more displays of affection and sincerity, you require to trust them.
The same goes for couples, like it or look bad, you have suffered or not, that person probably has shared with you a long time, perhaps a year or maybe two or even five. That person who at some point in the relationship made you feel special, unique, happy and now for one reason or another or perhaps by the accumulation of all is, and that once you got to say your phrases or gestures yours ... because everything sticks and more when you spend so much time with someone.
When you reach a certain age most people at least once in your life have suffered for love, I am no exception and it goes very badly wrong, when you recover from the typical stages, anger, rage, resentment, melancholy ... I and at least I think positively and take out all the good things that I have lived with that person creating a good memory of it and appreciating all the advice they have given me and learning from their good things, because everyone always learn something.
Or some people are decoys, such as bridges or call ye who know them at the right time and right place to take you to another person; it will be your best friend, the person you are going to work your life or the person you present to your soul mate.
I only speak of my mind, sometimes one person has disliked me a glance and giving an opportunity to prove to be best friends, or even giving her this opportunity, I have continued to fall ill but have led me to something I was looking for. We can’t close in our world and we must learn from everybody, and that learning will come to us very well along our way in the always learn new things and in which passengers will always give you messages.